Toto accompagne ses parents, qui vont rendre visite à la grand-mère dans la maison de retraite. La vieille dame commence à perdre un peu la tête et ne reconnait pas Toto.

- Quel âge as-tu mon petit ? demande-t-elle.

- J'ai 7 ans, mamie, répond Toto!

- Comment ?

- 7 ANS. J'AI DIT 7 ANS, MAMIE ! s'énerve-t-il.

- Tu as 17 ans ? C'est ça ?

- NON! 7 ANS, 7... SANS 10 DEVANT !

- 719 ans ? Félicitations monsieur, vous ne les faites pas !

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Deux copains prennent l'apéro dans un bar. A la fin, l'un d'eux appelle sa femme sur son portable :

- Allo, Georgette ? Oui, c'est moi. Je vais rentrer, alors fais couler de l'eau chaude, j'arrive.

Et il raccroche. Alors son pote lui dit, admiratif :

- Ben, toi au moins, tu sais parler aux femmes. T'es un vrai mec!

- Non, mais, tu n'imagines quand même pas que je vais faire la vaisselle à l'eau froide, merde!

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Un pou et une puce font une course, lequel des deux va gagner

Réponse : le pou car il est toujours en tête

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Un homme entre dans un café avec un super berger allemand, et montre son chien avec beaucoup de fierté, décrivant ses muscles puissants, ses dents aiguisées et tranchantes, et son poil si doux. Bientôt, un petit homme entre à son tour, accompagné d'un grand chien jaune tout maigre avec des grosses pattes.

L'homme au berger allemand sourit ironiquement, mais le chien jaune se jette sur son beau berger et l'assomme en dix secondes.

-Que... QUOI ? Votre chien jaune à grosses pattes a assommé mon beau chien musclé ? Il me le payera ! Attendez ici ! Je reviens !

Effectivement, dix minutes plus tard, il revient avec deux gros rottweillers qui attaquent le chien jaune sans ménagement, mais pif ! paf ! les deux rottweillers sont assomés à leur tour sans difficulté par le chein jaune tout maigre.

-QUOI ? Votre chien jaune à grosses pattes a battu mes chiens ? Attendez-moi ici, je vais lui faire avaler ma queue, moi !

Il revient encore dix minutes plus tard avec deux dobermans enragés qui fondent sur le chien jaune qui, pif ! paf ! sont assomés eux aussi en dix secondes par le chien jaune à grosses pattes. Cette fois, le propriétaire des chiens s'approche du petit homme au chein jaune et demande :

-C'est quoi, la race de ton chien ? Il est très fort !

-J'en sais rien, dit le petit homme. Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il était bien plus fort quand il avait sa crinière.

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Un professeur dit a tous ses élèves 

-Nous avons 206 os dans le corp humain 

Un élève répond 

-Il ne faudrait jamais que je dise ça à mon chien !

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Que signifie PSG?

Pas Sur de Gagner...

MDR!!!

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Tu sais respirer par le nez ?

Bah ouais ...

Tu peux fermer ta gueule alors !

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Un invité murmure à sa voisine :

- Le champagne vous rend jolie

- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe

- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième

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C'est deux hommes et un chien sur un bateau. Le chien pète les deux hommes tombe à l'eau et se noie . Quelle est la race du chien?

Un pé-ki-noie

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Un jour un fou ramasse une poule morte pour la manger, et un policier en passant lui dit: 

- Tu es fou; tu ramasses une poule morte pour la manger.

Le fou lui répond:

- Entre nous deux qui est fou? As-tu deja vue où l'on mange des poules vivantes?

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Que font Mario et Mickey dans une baignoire ?

Mario brosse et Mickey mousse !!!

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Pourquoi les belges vont-ils toujours aux toilettes avec un fusil?

Pour tirer la chasse.

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Comment reconnait on un belge dans une partouze
C'est le seul qui fait l'amour à sa femme

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Le standard de la police reçois l'appel d'un homme paniqué :
- Allô ! Je viens d'écraser un poulet. Qu'est-ce que je dois faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. Répond la standardiste surprise par cet appel...
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

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C’est une belge, qui roule sur une autoroute française. Soudain, elle aperçoit un panneau de limitation de vitesse qui indique : 130 Km/h par beau temps et 110 Km/h par temps humide. Elle dit à ses passagers :
- Vous voyez, c’est marqué... Il faut rouler à 130 pour avoir du soleil.

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François Hollande a choisi le nouveau logo du PS, le préservatif ! En effet le préservatif :
- Tolère une forte inflation
 - Lubrifie les rapports sociaux
 - Vide les bourses
 - Stoppe la production
 - Détruit la prochaine génération
 - Protège les glands
 - Convient parfaitement aux trous du cul
 - Vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites baiser !

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Un jour un enfant demande à sa mère :
- Maman, Maman comment on fait des enfants ?
Elle réfléchit et dis :
- Houlà c'est une longue histoire tu veux que je te la raconte ?
- Oui bien sûr !
- Alors, c'est papa et maman qui se sont rencontrés dans un cybercafé. À un moment de la soirée, ils sont allés dans les toilettes et papa a rentré sa clé USB dans le port de maman. Maman a fait des uploads de mémoires sur la clé de papa. Et comme papa à oublier de mettre un firewall, un nouveau programme est apparu.

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3 prisonniers sont condamnés à mort par guillotine, ils arrivent sur la place publique et le bourreau termine d?affuter la tranche de sa lame. Le Français est le premier à être exécuté et la un miracle intervient et la guillotine se bloque quelque centimètres avant de le décapiter.

Les juges pensent à un signe du destin et décident de le gracier. Vint le tour du Suisse et à nouveau la guillotine se bloquera à quelques centimètre de sa tête. Il sera alors gracié lui aussi.

Le Belge prend place et juste avant qu?on lâche la guillotine il s?écrie : "Eh attendez, il y?à un noeud dans la corde !"

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Comment appel t'on une gothique qui suce ?

Une pompe funèbre !

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Pourquoi Michael ouvre la porte ?

Parce que Jackson. ( Jack Sonne)                                   

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