On a demandé à un geek, une blonde et un fou ce qu'était la chose la plus rapide du monde, et voici leurs réponses:

Le geek dit: "Moi je pense que c'est la lumière, parce que c'est prouvé scientifiquement."

La blonde dit: "Moi je pense que c'est la pensée, parce qu'on a pas le temps d'ouvrir la lumière qu'on pense déjà à l'ouvrir."

Le fou dit: "Moi je pense que c'est la diahrée, parce qu'on a pas le temps de penser à ouvrir la lumière des toilettes et de l'ouvrir qu'on a déjà chié dans nos culottes."

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Une ado demande à son père :

- Papa, est-ce que je peux te poser deux questions ?

- Bien sûr, quelle est la première ?

- Est-ce que je peux sortir ce soir avec un copain qui a promis de me ramener avant deux heures du matin ?

- NON. Quelle est ta deuxième question ?

- Pourquoi non ?

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Toto va voir sa maman et lui demande: 

- Est-ce que je peux avoir du chocolat ?

- Comment est-ce qu'on demande ? S'il... S'il...

-Euh... S'il en reste...

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Une blonde a sa mère :

- Maman, maman, je suis enceinte.

- Mais ou avais-tu donc la tête ma chérie ?

- Sur le volant de sa voiture !

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Saloperie de correcteur d'orthographe.Ça ma fait ecrire à une collegue : "Je peux te violer mardi" ? Alors que je voulais ecrire jeudi

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Un touriste se promène en Corse et voit un homme qui garde ses vaches dans un champs, il lui demande l'heure, le Corse touche les couilles du taureau et lui répond: 

- 12h00

Le touriste le remercie, rentre manger, puis il repart en ballade. Il se trouve qu'il se perd et qu'il retrouve le même homme dans son champs en train de faire la sieste. Il est un peu gêné de la déranger mais il lui demande tout de même l'heure. Le Corse se réveille en gromélant, touche les couilles du taureau et lui répond:

-14h50

Le touriste intrigué poursuit sa route, il marche dans la montagne. Il se dit qu'il ferait bien d'aller voir le Corse car il aimerait connaître sa méthode pour savoir l'heure en touchant les couilles d'un taureau, il épaterai tout le monde à son retour sur le continent !

Il retourne donc au champs où se trouve le Corse, il lui demande l'heure, celui-ci lui répond:

- Vous n'avez donc pas de montres chez vous ? Il est 18h37 !

- Excusez-moi, je voulais juste savoir comment vous faisiez justement pour me donner l'heure sans montre ?

- Oh ben ! fallait le dire plus tôt ! Tu vois petit, si je pousse les couilles du taureau, hé ben là-bas au fond je vois le clocher de l'église !

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-Oh! Regarde papa, une étoile filante! S'écrie Léa. 

- J'espère que tu as eu le temps de faire un vœu 

- Oui j'espère qu'il se réalisera sinon j'aurai 0/20 en géographie! 

- Ah bon? C'était quoi, ton vœu ? 

- Que Londres devienne la capital de l'Italie avant que la maîtresse ne corrige les copies.

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Une blonde décide de pratiquer l'équitation. Sans la moindre expérience préalable, elle monte hardiment sur le dos d'un cheval qui, d'un bond, s'élance au galop. La blonde flippe un peu, car il galope plutôt vite et elle commence à glisser de la selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval mais elle n'arrive pas à se maintenir. Elle jette alors ses bras autour du cou du canasson, mais elle continue à glisser le long du flanc du cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse et sa cavalière peu à peu perd prise. La blonde tente le tout pour le tout et saute du cheval en plein galop. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Elle se tape la tronche dans ses sabots puis sa tête cogne sur le sol à plusieurs reprises. La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance quand tout à coup...René, vigile à Carrefour, débranche le cheval.

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Des frères et soeurs se disputent :

- Quel âne!

- Tête de cochon!

- Espèce de dinde!

Leur mère arrive et crie :

- Oh, la ferme ! 

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Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

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C'est une brune, une rousse et une blonde qui cambriolent un supermarché. À un moment, elles entendent le veilleur de nuit et elles décident de se cacher dans trois sacs de patates qui traînaient par là.
Le veilleur, qui se doute de quelque chose, s'avance vers le premier sac et met un coup de pied dedans. La rousse fait :
- Miaou, miaou...
Puis il s'avance vers le deuxième sac et le frappe. La brune fait :
- Ouaf, ouaf...
Enfin il s'approche du troisième sac et lui donne un grand coup. La blonde réfléchie, ouvre la bouche et dit :
- Patate, patate...

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C'est un gars y rentre dans les chiotes pour pisser. Il regarde sa bite et dit :
- c' est bien tu as bien travaillé hier soir
Soudain il pète et dit en regardant son cul :
- ta gueule parce que toi aussi ta eu ton compte.

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Je me demande toujours pourquoi en classe de 3e, tous mes camarades ont éclaté de rire quand notre prof d'histoire a écrit au tableau: "CHAPITRE VII: LES POSITIONS EUROPEENNES ET LES FORCES DE PENETRATION" ?!?!

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Ta mère elle mange tellement de cacahuète que quand elle chie ca fait un snickers

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C'est une petite fille qui va faire un don du sangà un centre de don général. On lui indique la salle d'attente, et s'y rend.

Plus tard, des infirmières la prenne en charge, la prépare, lui prélève le sang, et lui offre un petit sandwich et un jus d'orange.

Alors qu'elle s'apprête à sortir, elle voit un salle, porte ouverte, où des hommes s'offrent un festin (poulet, vin, boeuf, pain, etc...). Elle ne remarque aucune femme.

Elle se rend à l'accueil et demande :

- Bonjour madame, pourque les monsieurs ont droit à un gros repas, et moi je n'ai droit qu'à un sandwich et un jus ?

- Tu es venues donner du sang, c'est bien ça ? demande l'infirmière.

- Oui madame, réponde la petite fille.

- Eh bien eux, commencent l'infirmière, gênée, ils font don...d'autre chose...

La petite fille, jalouse, rentre chez elle et se renseigne auprès de ses parents.

 

La semain d'après, la petite fille revient au centre, et file à l'accueil. L'infirmière lui demande :

- Bonjour, tu es déjà venue la semaine dernières c'est ça? Tu reviens faire un don ?

La petite fille, les joues pleines :

- Hm-hm, en hochant la tête.

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C'est l'histoire d'un américain qui part en vacance avec sa femme et sa belle-mère en Israël. La belle-mère meurt et soit ils l'enterrent ici pour 100$ soit ils la ramène au USA pour 5000$ alors l'américain choisit de rapatrier sa belle-mère mais les pompes funèbres israélienne insistent en lui promettant une cérémonie digne de ce nom, Qui ne fit pas changer le choix de l'américain. À l'hôtel la femme dit l'américain :

-Je suis contente que tu veuilles rapatrier ma mère, je ne savais pas que tu l'aimais autant.

-En fait je t'explique : Il y a 2000 ans Jésus-Christ a été enterré ici, puis trois jours après il a ressuscité, et j''avais pas envie de prendre ce risque avec ta mère.

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POLICE : Tu habites où?

MOI : Avec mes parents 

POLICE : tes parents habitent où?

MOI : avec moi

POLICE : où est-ce que vous habitez?

MOI : tous ensemble

POLICE : où est votre maison

MOI : à côté de celle de mes voisins 

POLICE : OÙ EST LA MAISON DE TES VOISINS?

MOI : tu ne me croiras pas si je le dis

POLICE : DIS-LE !

MOI: à côté de ma maison

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Dans un hôpital psychiatrique, le personnel fait passer des tests aux fous. Ils doivent taper dans leurs mains. Le premier essaye et rate. Le deuxième essaye... et rate. Le troisième essaye et réussit. Pour le féliciter, les fous applaudissent.

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Histoire absurde :

Mon amis disait que les mots ne blaissaient pas. Je lui ai lancé un dictionnaire dans la gueule et il a vite changé d'avis 

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Deux pneus discutent

Le premier dit : Salut ça va ?

L'autre dit : PFFF j'suis crevé

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