C'est un flamand rose qui lève une patte et trouve ça hyper drôle du coup il lève la deuxième et se pète la gueule !
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Un homme rentre du travail avec une mauvaise mine. Il dit à sa femme :
- Chérie, je suis très fatigué. Alors sois gentille, pendant que je prends ma douche, prépare-moi mon apéritif et un petit repas léger afin que je dispose d'un maximum de temps pour me relaxer.
- D'accord, mon chéri! Que voudrais-tu manger ?
- Oh, une petite salade verte avec des oeufs coques et des mouillettes, ce serait parfait.
Quand le gars sort de la douche, sa femme lui tend son apéro et lui dit :
- J'ai préparé la petite salade. Je viens de mettre les oeufs coques en route. Alors, fais-moi vite l'amour avant qu'on ne passe à table!
Interloqué, mais agréablement surpris, le gars en bafouille :
- Co...comment, l'a...l'amour, là tout...tout de suite?
-Oui, tout de suite, maintenant, mais dépêche-toi! répond-elle en dégrafant son corsage.
Alors, il la couche sur la table de la cuisine et lui fait l'amour vite fait.
Après ça, il demande :
- Chérie, c'était merveilleux ce moment inattendu. Mais j'aimerais comprendre! Tu fêtes quelque chose ?
- Non, mais les piles du minuteur pour les oeufs coques sont nazes!
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Un homme dit à un ami :
-Pourquoi cette tête ?
-Ben... En fait, j'hésite. Tu sais avant je travaillais à Vire et je me suis fait virer.
-Oui.
-Et après, j'ai travaillé à Limoges et je me suis fait limoger.
-Oui.
-Alors j'hésite, on propose de me faire travailler à Castres!
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On annonce un été pourri. La miss météo de service donne l'info de la façon suivante :
- Cet été, pour voir le thermomètre grimper au dessus de 26 °, il va falloir se le mettre dans le cul.
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La différence entre une blonde et un écureuil ?
Aucune, les deux courent après les glands !
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-Salut mon petit Toto, tu veux que je t'aide pour tes devoirs?
-Non merci papa, je préfère me tromper tout seul!
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Une brune, une rousse et une blonde se baladent et arrivent devant une magnifique escaliers qui monte vers le ciel. Un homme qui est placé devant l'escalier leurs dit :
- Cet escalier vous emmènera au paradis ! Mais pour il parvenir il faut être sérieux, car chaque marche raconte une blague et si vous rigolez à une blague vous serez tué !! Il y a 100 marches en tout. Qui commence ?
- MOI MOI !! Dit la rousse. Elle monte les marches et se désintègre à la 23 ème.
- Suivante ! Crie le génie.
- Pff simple comme bonjour !! Dit la brune, elle commence donc à monté. Mais meurt à la 4 ème. La blonde monte donc à son tour.. Elle arrive à la 99 ème marche et éclate de rire ! Le génie qui se tenait en haut lui demande :
- Mais pourquoi as-tu rigoler ? Tu avais presque fini !!!?
- C'est parce que je viens de comprendre la 1ère blague ! Lui répond-t-elle, et elle meurt...
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Un alcoolique prend le volant.
Un policier l'arrête.
Le policier lui dit, vous avez bu?
L'alcoolique enleve ses lunettes et dit, ça fait deux verres en moins.
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La mère : Comment s'est passé ton 1re jour en CP ?
La fille : Ça s'est bien passé, moi je sais conter jusqu'à 17 et les autres jusqu'à 9 pourquoi ?
La mère : C'est parce que t'es blonde
La fille : Je sais l'alphabet jusqu'à T et les autres jusqu'à I et ça aussi c'est parce que je suis blonde ?
La mère : Oui c'est sa
La fille : Moi j'ai des gros seins et les autres ils n'ont même pas ça aussi c'est parce que je suis blonde ?
La mère : Oh non c'est parce que ta 16ans alors que les autres ont 6ans
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- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 2 mètres d'avance, ok ??
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
- OK, papy, pas de problème, eh.. eh..eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir derrière le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant : "Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"
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- P'tain que t'es laide ! Et en plus t'es grosse !
- Et vous, vous êtes bourré !
- Ouaip ! Mais moi demain, ça ne se verra plus !
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Un prête se rend dans un hôpital de fortune en Afrique au centre de la jungle, les conditions d'hygiène y sont affreuses.
Il se rend auprès d'un premier malade :
- Alors mon fils, que fais tu ici, de quel mal souffres tu ?
- J'ai cancer anus purulent !
- Oh et comment te soigne t'on ?
- On prend baton, on met coton, on met solution et paf dans les fesses !
- Bien, que puis je faire pour toi mon fils ?
- Passer bonjour à ma famille, qu'ils ne s'inquiète pas !
- Très bien je m'en occupe mon fils, repose toi.
Puis il va voir un second malade, même question :
- Je souffre hémorrhoïdes infectieuses avec écoulement de pu"
- Et comment te soigne t'on mon fils ?
- On prend baton, on met coton, on met solution et paf dans les fesses !
- Bien, que puis je faire pour toi mon fils ?
- Donnez moi bénédiction !
Le prête le béni puis passe au suivant, toujours la même question :
- Je herpès anal avec furoncle sanguinolant !"
- Et comment te soigne t'on mon fils ?
- On prend baton, on met coton, on met solution et paf dans les fesses !
- Bien, que puis je faire pour toi mon fils ?
- J'aimerai un verre d'eau.
Le prête lui donne son verre d'eau et va voir les autres malades, tous on quelque chose de plus répugnant les uns que les autres dans le bas du dos, puis il va voir le dernier patient en s'attendant forcément à ce qu'il ait quelque chose encore au même niveau.
- De quoi souffres mon fils ?"
- J'ai inflammation amygdales !
tiens ça change se dit-il.
- Et comment te soigne t'on mon fils ?
- On prend baton, on met coton, on met solution et paf dans la gorge !!!
- Bien, que puis je faire pour toi mon fils ?
- Changer coton !!!
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C'est quelqun qui va au toilettes publiques et il entend dans la cabine d'à côté:
-Bonjour, comment vas-tu?
Il se dit que s'était un drôle d'endroit pour se lier d'amitié avec une personne mais bon pourquoi pas.Et il répond:
-Bien.
-Quesque tu fais de beau?
-Ben comme toi caca....
Et là le type répond:
-Bon je te rappelle, il y a un demeuré qui répond à toutes les questions que je te pose!
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La maîtresse :
-toto , si je te donne Deux lapins + deux lapin + deux lapin , combien aurais-tu de lapin ?
-euh... Sept !
- non Toto, si je te donne deux pomme + deux pomme + deux pommes , combien auras-tu de pommes ?
-6!
- alors pourquoi quand je te donne deux lapins plus deux lapin plus 2 lapin tu me dit sept ?
Toto:
- par ce que j'en ai déjà un à la maison
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Une jeune blonde passe son examen d'infirmière. L'examinateur lui demande :
-Donnez moi ce qui provoque la transpiration !
-Vos questions !
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Un fou tourne en rond devant une bouche d'égout en répétant :
-27, 27, 27...
Un passant s'arrête et lui demande :
-Pourquoi répétez-vous toujours 27 ?
Le fou attrape l'homme, le jette dans la bouche d'égout et recommence à tourner autour en disant :
-28, 28, 28...
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