Deux charcutiers juifs et amis se rencontrent. L'un demande :

-Dis-moi, David, est-ce que je peux te poser une question délicate ?

- Je t'en prie, Moshé, nous sommes amis depuis longtemps.

- J'aimerais savoir comment tu fais pour vendre ton pâté d'alouette 10 € le kilo ? Moi, je vends le mien 20 € le kilo, et je fais très peu de bénéfice.

- Je te l'ai dit, Moshé, nous sommes amis depuis longtemps. Alors je vais te donner mon secret. Je ne mets pas que de l'alouette dans mon pâté !

- Mais alors, qu'y mets-tu ?

- Je mets du cheval !

- Du cheval ? Mais tu en mets beaucoup ?

- Oh, moitié-moitié !

- Moitié-moitié ? Mais comment ça, moitié-moitié ?

- Ben oui, une alouette, un cheval, une alouette, un cheval.

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Disscussion entre une blonde et une brune.

-Votre enfant, vous l'avez allaité ?

-Non, je l'ai eu l'hiver.

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La maitresse remet les résultats de la dictée et s'arête sur Toto, lui disant :

-Toto, tu avais toujours 20 dans tes dictées, mais pourquoi maintenant tu as moins que la moyenne ?

-C'est pas de ma faute si Julie a changée de place, m'dame !

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La femme d'Emile appelle son mari..

- Emile ?

- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?

- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?

- Je l'ai jeté.

- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?

- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

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C'est deux fous qui veulent s'évader de l'asile. Alors le soir y en a un qui dit :

-Tu va voir comment est le portail, si il est bas on l'éscalade et si il est haut on passe par en dessous OK ?

-OK.                 

Le fou va donc voir et dix minutes après il revient, dégouté et dit :

-On est dans la merde, y a pas de portail !

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Une fille m'a appelé pour me dire :

- Viens chez moi il n'y a personne !!

J'ai foncé chez elle, puis j'ai sonné, mais il n'y avait personne.

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Deux chiffres sont en train de se clasher: 0 et 6. 6 commence:

- je suis plus grand que toi, 0!

Alors 0 attache sa ceinture et devient 8, puis dit à 6:

-De quoi tu parlais déjà?

6 se renverse et devient 9:

- Je disais que je demeure plus grand que toi, 8!

8 se sentait humilié, froissé, diminué...puis ils eut la brillante idée de de tomber sur le côté et devient l'infini:

- Alors monsieur 9, on se sent tout petit?

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Ques qu'une blonde avec un cerveau?

Une personne en voix de disparition!

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-Tu savais qu'il fallait 3 moutons pour faire un pull?

-J'savais même pas qu'ils savaient tricoter !

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Que fait un penis dans l'espace ?

Reponse: il est en orbite !!!!!!!!!

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Toto rentre chez lui tout content en disant à sa mère :

-Maman ! Je suis le seul à pas avoir zéro !

-A bon ! Comment ça ?! 

-Bah la maîtresse a dit :

« Émilie 0

Paul 0 

Remi 0

Sarah 0

Elian 0

et Toto IDEM ! »

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Dans un train, une maman s'assoit en face de sa petite fille et lui demande:

-Es-tu bien assise?

-Oui, maman.

-Est-ce que tu as assez de place?

-Oui, maman.

-Tu ne reçois pas trop d'air ? Tu ne risques pas de t'enrhumer?

-Non, maman.

-Alors, donne moi ta place.

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Après le travail, un homme rentre chez lui et voit sa petite amie en train de faire ses valises.

- Mais, que fais-tu ?

- Tu vois, je te quitte.

- Ben, qu'est-ce qu'il te prend ? Pourquoi veux-tu me quitter ?

- Parce que tu n'es qu'un sale pédophile !

- Moi, pédophile ? Et d'abord où as-tu appris un mot pareil, à 9 ans ?

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Une blonde va à l'église et dit au prêtre :

-Je n'ai jamais vu mon père, ça m'attriste.

Le prêtre :

-Vous n'êtes pas la seul dans ce cas ma fille.

La blonde s'exclame :

-Papa ! ! C'est toi?

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Un type veut acheter un perroquet pour son fils,mais il hésite entre deux volatiles.Le vendeur le conseille:

-Prenez celui-ci,il est bilingue.

-Bilingue ! C'est pratique ça ...Mon fils pourrait apprendre l'anglais avec lui .Comment fais ton pour choisire la langue ?

-C'est simple : vous lui soulevez la patte droite et il parle français et vous soulevez l'autre patte il parle anglais .

-Ah ? Et que se passe t-il si on lui souleve les deux pattes ?

- Je me casse la gueule ducon ! Lui repond alors le perroquet  

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Un tout petit bonhomme maladif se présente au commissariat :

- Je viens vous signaler la disparition de ma femme depuis hier!

- Décrivez-la nous, d'une façon précise.

- Eh bien, elle mesure 1,95 m, elle louche, elle a une grosse verrue sur le nez et elle a de la moustache. Elle est plate comme une limande et elle a une jambe de bois.

- Mon pauvre monsieur, vous pouvez compter sur nous. On va tout faire pour ne pas la retrouver!

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Qu'est ce qu'un yahourt dans la fôret ?

UN YAHOURT NATURE !!

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Lors d'un congrès sur le développement logiciel, trois responsables informatiques passent aux toilettes.

Quand les deux premiers sortent, ils se dirigent vers les lavabos.

Le premier dit:

- Moi, quand je le lave les mains, ça ressemble un peu à la sortie de nos logiciels, chez Microsoft. Nous n'y mettons pas trop de moyens, moi je mets peu de savon. Nous ne testons pas trop les produits avant leur sortie, moi je mets peu d'eau. Evidemment, dans les deux cas, le résultat n'est pas impeccable mais le coût est réduit.

Le second prend la parole.

- Nous, chez Apple, c'est tout le contraire. Nous mettons du temps et des moyens pour peaufiner nos logiciels. Moi je mets beaucoup de savon et je me rince plusieurs fois. C'est plus cher. Mais je suis mieux lavé.

Le troisème qui sort seulement des toilettes, les toise d'un air particulièrement hautain et passe devant les lavabos sans s'arrêter.

Il dit :

- Chez Oracle, on ne se pisse pas sur les doigts !

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