C'est un conducteur de taxi à Paris qui prend un touriste Américain. Il demande à ce qu'il lui fasse visiter la ville avant de le déposer. Ils passent devant le Louvre.

L'américain lui demande ''Hey, qu'est-ce que c'est, ça?''

Le conducteur de taxi lui répond ''Ça? Mais c'est la pyramide Louvre, mon gars.''

- Et en combien de temps vous l'avez construit?

- Euh...Chais pas, 5 ans...

- Ah, nous on le fait en trois mois ça...

Le conducteur ne relève pas et continue la visite. Il passe devant l'Arc de Triomphe.

- Et ça, demanda l'Américain, qu'est-ce que c'est ?

- Ça, s'étonna le conducteur, mais c'est l'Arc de Triomphe, avec le 14 Juillet et tout.

- Et en combien de temps vous l'avez construit ?

- Boah, une trentaine d'années...

- Et nous on vous fait ça en une semaine, ça ! Se vanta l'Américain.

Le conducteur commence à en avoir marre. Il l'amène aux Champs-de-Mars.

- Et ça qu'est ce que c'est ? en montrant du doigt la Tour Eiffel

- Ça ? Je sais pas, c'était pas là ce matin.

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Un automobiliste se fait flasher sur une route de campagne par un gendarme. Ce dernier l’interpelle et lui constate son infraction :

- Savez-vous monsieur que vous avez dépassé la vitesse autorisée ?

- Oh vous savez, je ne l’est pas dépassé de beaucoup monsieur l’agent.

Sa femme assise à ses côtés lui dit :

- Mais enfin chéri, tu étais bien au-dessus de la vitesse autorisée !

Le gendarme constate aussi à l’homme que son feu arrière ne fonctionne pas :

- Je ne savais pas monsieur l’agent, j’irai le faire réparer le plus rapidement possible.

Sa femme surenchérie et lui dit :

- Mais enfin ça fait au moins six mois qu’il est cassé et que tu ne veux pas le faire réparer !

Le gendarme devient méfiant et demande à l’homme son permis de conduire :

- Je suis désolé monsieur l’agent, je l’ai oublié chez moi…

Sa femme l’interrompt alors et lui dit :

- Ne dis pas n’importe quoi, tu n’as plus de permis depuis trois mois…

L’homme excédé perd ses nerfs et crie à sa femme :

- Mais tu vas te taire espèce de conasse !

Le gendarme surprit demande alors à la femme :

- Dis donc madame, il est toujours comme ça avec vous votre mari ?

- Oh non monsieur l’agent, ça c’est seulement quand il est bourré !

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Deux blondes discutes :

- Tu savais toi qu'il falait trois moutons pour faire un pull en laine ?

- À non je ne savait même pas que les moutons savait tricoter.

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Le petit Lucas dit à son papa :

-Papa quand je serai grand je me marierai avec ta mère !

-Pourquoi cela !

-Parce que tu t'est bien marier avec la mienne et on t'a rien dit !

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Le premier avril,  une femme arrive de son boulot et son garçon lui crie dès qu'elle arrive...

-MAMAN ! MAMAN ! Ya papa qui c'est pendu au grenier !!!

-QUOI !?

Affolée, elle court vers le grenier. Elle entre, cherche partout, et vois rien, alors y'a son petit garçon qui rit :

-Poisson d'avril ! Il c'est pendu dans la cave.

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-Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes, qu'est-ce que tu ferais ?

-Moi? Je baiserais tot ce qui bouge . Et toi,

-Moi, je bougerais pas

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Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend. Il demande :

- Qu'est-ce qui se passe?

L'autre gars dit :

- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demand e:

- Et combien les gens donnent?

L'autre gars dit :

- Environ 5 litres...

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C'est un bébé qui dit a son toutou :

- J'ai vu maman avec papa ..... je crois que papa essaie de me voler mon lait .

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Comment expliquer la naissance d'Harry Potter?

Ben... C'est pas sorcier Jami!

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Sur le titanic, le commandant à un rhume. Un officier dit :"Mauvaise nouvelle! Il n'y a pas que votre nez qui coule!"

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papa : grouille-toi, fiston ! on passe à table dans deux minutes !

toto : je mangerai plus tard, papa. je n'ai pas encore fini mes devoirs !

papa : attends, je vais t'aider. oh, du calcul mental ! c'est fastoche, pourtant !

toto : de ton temps, peut-être !

papa : tout d'abord, imagine un grand tableau noir dans ta tête. ensuite, tu y inscris les nombres, et il ne te reste plus qu'à calculer. c'est simple, non ? voyons ton devoir par exemple, 3 fois 5 ! tu l'écris sur ton tableau noir. ça y est, ton calcul est écrit ? alors, toto, c'est fait ?

toto: c'est impossible, papa ! je ne trouve pas la craie

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Une femme se confie à une amie :

- Mon mari ne pense plus qu'à manger. Il ne me fait même plus l'amour!

- Ecoute, il faut le surprendre. Par exemple, pour samedi soir, achète un déshabillé noir et un loup noir. Il ne pourra pas résister à ça!

- D'accord, je vais essayer ton idée.

Le lundi, les deux copines se retrouvent :

- As-tu fait ce que je t'avais conseillé ?

- Oui.

- Et quelle a été la réaction de ton homme ?

- Il m'a dit : " Alors, Zorro, qu'est-ce qu'on mange, demain? "

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C'est une femme qui rentre a la maison et qui dit à son mari :

-Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbite !

-Ah ce n'est pas de chance ! Déjà qu'elle était casses couilles !

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Pourquoi l'électricité est le maître du karaté ?

Parce qu'il connait toutes les prises.

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La directrice de l'école reçoit un appel téléphonique:

-Bonjour, je voulais vois dire que Jules ne viendra pas aujourd'hui, il est malade...

-D'accord, qui est à l'appareil?

-C'est mon papa...

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Trois amies ont l'habitude d'aller à la messe ensemble le dimanche.

Parfois, alors que le temps est beau avant la messe, il pleut à la sortie. Seule, une des trois sort un parapluie à ce moment là. Un jour ses copines lui demandent comment elle fait pour savoir qu'il va pleuvoir alors que le soleil brille. Elle répond :

- Le matin, je soulève les draps et je regarde mon mari. Si ça penche à droite, je sais qu'il fera beau, si ça penche à gauche c'est qu'il va pleuvoir!

- Et si ça reste droit ?

- Alors là, je ne viens pas à la messe!

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Ta mère est tellement grosse que quand elle monte sur la balance, la balance indique "une personne a la fois merci "

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