- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?
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- Chéri, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ?
- C'est simple... Tu n'est jamais la quand ça arrive !!!
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Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!
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Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué, il lui demande :
- Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?
-St-Pierre: Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.
- Je ne vois pas celle de sarko ?
- Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur !
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- Bonjour, dit l'un des hommes, je vous trouve tellement beau que je dois vous le dire.
L'autre demande:
- Vous êtes homosexuel?
- Non et vous?
- Moi non plus.
- C'est quand même dommage!
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Un colonel de l'armée examine ses hommes, il donne un coup dans le ventre d'un et dit :
- Est-ce que tu as mal ?
- Non, mon colonel !
- Pourquoi ?!
- Parce que je suis un homme, colonel !
Il donne une baffe à un homme et dit :
- Est-ce que tu as mal ?
- Non, mon colonel !
- Pourquoi ?!
- Parce que je suis un homme, colonel !
Le colonel voit un de ses hommes en érection, il lui donne un coup dans sa bite et dit :
- Est-ce que tu as mal ?
- Non, mon colonel !
- Pourquoi ?!
- Parce qu'elle n'est pas à moi, elle est au mec qui est derrière...
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Une jeune femme rentre chez elle et annonce à ses parents qu'elle a couché avec un homme et qu'elle est enceinte. Le père, furieux, décroche le fusil pour régler son compte au mec en question.
Mais la fille le rassure :
- Papa c'est un homme d'honneur, il assurera !
Un peu plus tard un homme arrive dans la cour de la ferme avec une grosse bagnole.
Il frappe, entre dans la ferme et dis :
- Bonjour monsieur ! J'ai eu une relation avec votre fille mais mes obligations familiales m'interdisent de les prolonger ! Cependant, comme je suis un homme d'honneur, je tiens à ce que son enfant ne manque de rien. Si c'est un garçon, je lui ouvre un compte avec un million d'euros et cinq concessions " Alfa Romeo ". Si c'est une fille, je lui donne un million d'euros et dix salons de coiffure. Par contre, si elle perd l'enfant...
- Si elle perd l'enfant, tu reviens et tu la rebaises...
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Une femme est en voyage au Sénégal. Au club, elle se tape un beau noir qui est prof de voile. Elle demande :
- C'est marrant, on a fait l'amour tout les jours et je ne connais même pas ton prénom...
- Je m'appelle Neige ! Pourquoi tu rigoles ?
- Quand je vais dire aux copines que j'ai eu 20 centimètres de neige tout les jours au Sénégal...
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Pourquoi les personnes qui habitent au Nord ne peuvent pas avancer en voiture ?
Parce qu'ils n'arrêtent pas de Calais.
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Une prostitué et une vierge son à l'eau.
Qui tombe en premier à l'eau?
rép:La vierge car elle a paniqué (pas niqué)
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La maîtresse demande à Toto :
- Combien de km2 fait la terre ?
- 0 puisqu'elle est ronde.
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C'est deux blondes qui marchent dans la rue ..
L'une dit : Oh regarde le chien avec un seul oeil !
-L'autre cache un oeil et dit : Ou ça?!
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Trois amies discutent. La première dit :
- Mon mari est impuissant à 75 %.
- Te plains pas, dit la seconde, le mien est impuissant à 100!
- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 %!
- Mais c'est impossible, voyons !
- Si, si. Hier soir, il s'est coupé la langue!
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