A l'épreuve de philo on demande aux lycéens de faire une dissertation sur le sujet suivant
-Religion,sexualité et mystère !
Une seule copie obtient un 20/20:
-Mon Dieu, je suis enceinte mais de qui!!!!

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Pendant un cours de travaux pratique un prof dit aux étidiants en chirurgie:
-Pour être un bon chirurgien il faur 2 qualités essentielles
La première , ne pas être dégouté par ce que l'on voit
Alors il enfonce son index dans l'anus d'un cadavre et le suce
-Faites la mêe chose sinon je vous met à tous un 0
Les étudiants sont dégoutés mais exécute l'ordre du prof
-La seconde chose, il faut avoir le sens de l'observation car
j'ai enfoncé mon index dans l'anus du cadavre mais j'ai sucé mon majeur!

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Quel fromage fait-on avec du lait de vaches folles ?

- De la vache qui rie

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Quel est le comble de l'impolitesse ?

Mener une guerre sans merci !

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Un homme de quatre-vingt cinq ans va chez son médecin, ils se mettent à discuter :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... Et bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer.

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À la sortie de l'école, un petit garçon raccompagne une petite fille et lui dit:
-Nathalie, je suis amoureux de toi! Tu es la 1er fille avec qui j'ai envie faire l'amour.
Et la petite fille soupire:
-Décidément, je n'ai pas de chance! Je tombe toujours sur des puceaux!

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Quelle est la différence entre une pute, une salope et une chieuse ?

La pute, c'est celle qui couche avec tout le monde.
La salope, c'est celle qui couche avec tout le monde sauf avec toi.
La chieuse, c'est celle qui ne couche qu'avec toi.

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C'est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur :
- J'aimerais un whisky, non deux non,non,disons euuh dix whiskies.
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande :
- Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup ?
- Aujourd'hui Je fête ma première pipe.
- Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième ?
- Oh, vous savez si le goût n'est pas passé avec dix, c'est pas un de plus qui changera quelque chose !

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Deux bites vont au cinéma et l'une dit à l'autre :
- J'espère que ce n'est pas un film porno, sinon on va encore passer la soirée debout.

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C'est deux gars dans un bar qui prennent une bière, y'en a un qui demande à l'autre
-Comment ça s'écrit clitoris
- L'autre lui répond : Tu aurais dû me le demander hier,je l'avais sur le bout de la langue !

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Un vieillard se présente à une banque de sperme, le médecin lui tend un petit pot et lui indique un local spécial.
Trois heures plus tard il revient le pot vide :
- J'ai essayé de la main droite, de la main gauche, ma femme avec sa bouche puis ses dents et ont à jamais réussi à ouvrir ce fichu pot!!".

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Qu'est-ce que une blonde avec des lardons dans les cheveux ?

Une quiche !!

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Que prend un éléphant quand il va dans un bar?

De la place

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Ta mère c'est comme la mort : tout le monde y passe

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QUELLE DIFFERENCE Y-A-T-IL ENTRE UNE ECHELLE ET UN CAMION ?

- Passer sous un camion ne porte pas malheur !

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- Chérie, dit le mari en rentrant du travail, j'ai invité un vieux copain à venir dîner ce soir.

- Quoi ? Mais tu es malade ! La maison est  dans un désordre pas possible, je n'ai pas fait de courses, il n'y a plus un couvert propre, et je n'ai pas envie, mais alors pas du tout, de faire la cuisine !

- Je sais tout cela, répond le mari.

- Ben alors, explique-moi ce qu'il t'a pris d'inviter quelqu'un !

- Parce que ce pauvre bougre envisage de se marier !

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C'est l'histoire de deux mouche qui parlent sur une bouse de vache, un père et un fils. Le fils engage la discussion :

- Ahh ... J'ai trop envie de chier !

- Gros dégoutant ! ( Lui donne une claque) On parle jammais de ça à table ! Ok ?

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Au cours d'une excursion réservée aux personnes du troisième âge, le chauffeur du car fait descendre tout le monde, pour une pause pipi. Une mamie vient alors lui  dire à l'oreille :

- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle, tout à l'heure!

Sans mettre en doute les paroles de la vieille dame, le chauffeur est dubitatif. Mais il lui promet, malgré tout, d'être vigilant pour le reste du voyage.Quand le car s'arrête pour le repas de midi, une autre mamie vient se plaindre d'avoir été agressée sexuellement. Alors, le chauffeur commence à prendre les choses au sérieux et il remonte dans le car, pour   faire une inspection. Il surprend un petit vieux qui déambule à quatre pattes, entre les sièges. Il le relève en l'empoignant par la veste et demande :

- Je peux vous aider, monsieur ?

- Oh,oui, mon p'tit gars! Je cherche ma moumoute et mes lunettes qui sont  tombées. A deux reprises, j'ai cru que j'avais retrouvé ma moumoute, mais à chaque fois la raie était au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté!                                                                                                                                                                                                

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Pourquoi le taureau pleure t-il ?

Parce-que sa femme est vache avec lui.

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Que boivent les poules à une soirée?

Des coqtails

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