Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher,superbe matinée,calme pas un bruit si ce n'est celui de l'eau. Tout à coup... Un jeune homme en ski nautique passe devant eux à toute vitesse en les éclaboussant. Les deux pêcheurs gueulent un coup, le gars s'éloigne puis revient quelques instants plus tard en les éclaboussant à nouveau.

Au troisième passage, le skieur fait une fausse manoeuvre, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...

Les deux pêcheurs se regardent, attendent quelques minutes. L'un d'eux dit :

- Je vais plonger pour le récupérer...

Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...

- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir..;

Le gars se penche au dessus de lui, s approche de sa bouche et dit à son pote:

- Oufti, ce n est pas possible de puer du becà ce point.

Son pote lui dit :

- Pousse toi je vais lui faire sinon il va crever.

Il se penche au dessus  et s'exclame:

- C est vrai qu'il refoule.

Son copain répond.

- Dis donc,  je me demande si on a remonté le bon, celui là a des patins à glace...

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Un homme aperçoit un jeune garçon qui tourne autour d'une bouche d’égout en disant:
25, 25, 25, 25, 25, 25...
Et cela dure plusieurs minutes.
l'homme s’approche et dit
-Que fait tu, mon garçon a tourner comme ça?
-Regardez dans le trou, dit le garçon
l'homme s’approche.
-Je ne vois rien.
Et la le garçon le pousse dans la bouche d'égout et reprend sa ronde:
26, 26, 26, 26, 26, 26.....

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Quel est la différence entre un jazzman et un rockeur ?

Le rockeur joue 3 accorts devant 2000 personnes, le jazzman c'est l'inverse !

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Dormir dans un hôtel de luxe : 1000€.
Engager des prostitués : 5000€.
Faire venir les femmes des joueurs en Afrique du Sud : 250000€.
Se faire éliminer au premier tour d’une Coupe du Monde : ça n’a pas de prix.
Il y a certaines choses qui ne s’achètent pas. Pour tout le reste, il y a la Fédération française de football

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C'est un type qui rentre dans un bar en disant : "Coucou c'est moi !". Tout le monde se retourne, mais en fait c'était pas lui.

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Johny c'est comme un mon-chérie, c'est mou à l’extérieur et plein d'alcool à l’intérieur!

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un petit papy est chez le toobib avec sa femme:

le toobib lui dit "Mr il me faudra un échantillon d'urine, de sang, de sperme et de vos selles"

Le papy entendant mal demande a sa femme "KESKIDIT ??"

Sa femme lui répond "LE Mr TE DEMANDE DE LUI LAISSER TON SLIP !!"

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La fille de l'accueil du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est nul !
- T'as raison, secoue donc le petit.

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Deux chômeurs discutent :

- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey

- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !

- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).

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Un jour, un DJ entra dans une fromagerie. Le DJ dit:

-Faite du brie!

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Erkan et Alex sont en croisière

Soudain un orage frappe leur bâteau.

Alex:Putain! Erkan on est entrain de couler !

-T'inquiète l'assurance va nous le rembourser .

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Chez une conseillère matrimoniale, un milliardaire de 60 se confie à sa conseillère:
-Je suis amoureux d'une jeune femme de 22 ans, pensez vous qu'il ait une chance qu'elle m'épouse si je lui dit
que je n'en ai que 50?
-A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous en avez 80!

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Un couple d'octogénaire suivent une emission évangelique.
Un pasteur dit:
-Je peux guérir de tous les maux il vous suffit de mettre la main gauche sur la partie qui vous fait mal et la main droite sur la télévision
La femme se lève et met sa main gauche sur sa hanche .
L'homme , met sa main entre ses jambes.
La femme s'écrit alors:
-Le pasteur a dit qu'il guérrissait les malades, pas qu'il ressuscitait les morts.

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Rémi Gaillard piège TF1 :

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Un skinhead discute avec un noir :
- Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches?
- Non...
- Parce que t'étais à 4 pattes quand je t'ai peint. Ouarf, ouarf!
- Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?
- Non, je sais pas...
- Parce que j'étais pas sec quand je t'ai enculé. OUARF, OUARF!

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Trois indiens et une madame aux gros tétons mous sont sur le toit d'un édifice en feu. Le premier indien saute en bas et meurt. Le deuxième saute en bas et meurt. Le troisième, un peu plus poli s'adresse à la madame aux gros tétons mous:

-Après vous.

La madame aux gros tétons mous saute en bas et meurt. Le troisième indien saute alors en bas et ne meurt pas. Par la suite il dit:

-Moi pas fou moi pas fou, moi sauter sur gros tétons mous.

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C'est un joueur de basket qui s'appelait yoplait .

Un jour yoplait mit un panier et on disais tous : eh oui le panier de yoplait

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Une feme appelle son mari et lui demande de faire opposition sur la carte bancaire qu'on vient de lui voler.
Après avoir consulté le relevé bancaire le mari décide de ne pas le faire.
Le voleur dépensait moins que sa femme!

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Un jeune juif qui, après son examen de fin d'année, discute des différents résultats obtenus et des methodes utilisées avec ses amis.
Il, constate qu'il a utilisé les mêmes méthodes que ces derniers mais que ses résultats sont trois fois plus élevés.
Il rentre chez lui l'air abattu, son père lui demande: '
-Alors, comment se sont passés tes examens?
- Très mal! Je n'y comprends absolument rien!
-Comment ça? Lui demande son père.
- J'ai utilisé les mêmes méthodes que mes amis mais mes résultats sont trois fois plus élevés que les leurs.
- Ah bon! Tu as utilisé quelle calculatrice? Interroge le père.
- La mienne avait un problème donc j'ai pris celle de la boutique.
. - Hééééééééé!!!! fallait pas mon fils , tu sais très bien qu'elle augmente tout!

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Une institutrice demande à un élève :
-Qu'est il arrivée à Eve après qu'elle ai croqué dans la pomme?
-Heuuu des pépins!

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