Comment s'appelle la célébrité qui ne sait pas où se garer ??

 

GAROU !!! 

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Un vieil homme fait l'amour à sa femme et lui suce les seins, tout d'un coup il est pris de douleur au ventre et
se met à vomir, sa femme lui demande:
-Mais qu'est ce qui t'arrive?
Il lui répond:
-C'est le lait, je crois qu'il est périmé!

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Quand je trouve ma vie déprimante, je me mets à la place des handicapés. Ma vie reste déprimante, mais au moins je suis bien garé

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Un milliardaire est à l'hôpital dans un état critique. Son neveu et unique héritier est à son chevet et lui dit :
- Mon oncle, que puis-je faire pour vous être agréable ?
L'autre, le visage congestionné, les yeux exorbités, émet un gargouillis incompréhensible.
- Mon oncle, répète le jeune homme en approchant sont oreille des lèvres du malade, que puis-je faire pour atténuer vos souffrance ?
Et il entend le vieux murmurer :
- Retire ton pied du tuyau d'oxygène...

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Deux somaliens discutent dans leurs village :
- Yen a mare, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... J'en peux plus, j'y vais!
Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg. Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne lui reste plus que la peau sur les os, il a perdu 10 kg ! Une femme arrive et appelle les enfants :
- Qui n'a pas mangé !?
Le petit somalien :
- MOI, MOI, MOI !!
- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner !

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C'est un bûcheron, en Amérique, qui doit couper du bois en prévision de l'hiver. Il a déjà abattu quelques arbres. Ne sachant quelle quantité encore couper, il demande à un indien qui passe par là :
- Comment va être l'hiver?
- Oh, réponds l'indien, hiver rigoureux!
Du coup le bûcheron tronçonne encore. Un peu plus tard, l'indien repasse par là :
- Oh, oui, hiver très rigoureux!
Et le bûcheron du coup coupe encore plus de bois. L'indien encore dans les parages :
- Oh là là, oui, hiver très très rigoureux!
Le bûcheron, étonné, demande à l'indien :
- Mais comment vous arrivez à prévoir le froid qu'il va faire?
- C'est simple, dit l'indien, il y a un dicton chez nous qui dit : "quand l'homme blanc coupe beaucoup de bois , hiver très rigoureux"...

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C'est x² qui rentre dans une forêt et quand il ressort il ne reste que x. Pourquoi ? trébuché sur une racine.  

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Un gars va à l'hopital voir sa grand-mère.. Quand il arrive dans la chambre, sa grand-mère dort. Il décide de la laisser dormir. Il s'installe à coté du lit sur une chaise, et, pour passer le temps, commence à manger les peanuts qui sont sur la table de chevet de la grand-mère. Plus sa va, plus la grand-mère dort et plus il mange de peanuts. Finalement la grand-mère se réveille. Il va l'embrasser ; il s'excuse d'avoir mangé toutes ses peanuts et lui dit :

-Je vais aller à la boutique en bas t'acheter d'autres peanuts.

-Inquiète toi pas pour ça. J'ai pas mes dents, tout ce que je peux faire c'est de sucer le chocolat qui a dessus.

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La mère demande à Mattis:

-Que fais-tu?

-Rien!

-Et ta soeur?

-Elle m'aide!

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Trois touristes se font capturer par un peuple de sauvages et attacher sur des arbres.

Le chef du peuple s'approche des hommes et demande au premier:

La mort ou la pouïne?

Le premier demande au deux autres: C'est quoi la pouïne?

Les deux autres lui disent qu'ils ne savent pas.

Alors le premier dit: la poïne. Sans savoir c'est quoi.

Le peuple détache l'homme et un par un se mettent a l'enculer.

Le chef s'approche du deuxiemes hommes et lui demande: La mort ou la pouïne?

Le deuxiemes, appeurés par le spectacle, dit: J'ai une femme et des enfants, je ne veux pas mourrir. Laaa pouïïnne: hésite le deuxiemes.

Le peuple détache le deuxiemes et font la meme chose qu'au premier.

Le chef s'approche alors du troisiemes hommes et dit: La mort ou la pouïne?

Le troisieme dit: Moi, j'ai pas de femme et pas d'enfant, je déteste la vie. La mort dit-il.

Le chef dit: Ok, tu va mourrir. PAR LA POUÏNE!!!!

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Un samedi soir, sur les champs élysées, arrive une superbe Ferrari flambant neuve, la musique a fond avec à l'intérieur un gars avec des gourmettes en or, des chaines en or et la chemise ouverte... Il s'arrête, ouvre sa portière pour descendre et à ce moment-là, arrive une clio et boum, elle lui arrache la portière et le bras en même temps. Le gars sort de sa Ferrari rouge de colère et commence à hurler :

- Putain, espèce d'abruti t'as déglingue ma Ferrari...!!!

- Mais, Monsieur, le plus grave c'est que je vous ai arraché le bras, répond l'autre automobiliste abasourdi.

- Quoi ?! Mais... Putain... Ma Rollex !!!

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En classe de cm1, le dernier et l'avant dernier de la classe se disputent.
Le dernier dit qu'il doit normalement être avant dernier et comme ils se chamaillent, la maitresse leur dit:
-POur vous départager, vous allez vous poser des questions jusqu'à ce que l'un fasse une erreur.
L'avant dernier demande alors au dernier:
-Combien font 2X2
-22! répond le dernier
-Ahhhh tu as eu de la chance j'étais persuadé que tu te serai trompé.

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Un type marche dans la rue et qui rencontre un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras bien!
Le type ouvre l'une des deux valises, et il y trouve une une mite géante.
Il ouvre la deuxième valise et là, il y trouve un génie qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais.
- Je voudrais un milliard !
Alors, une grande table de billard tombe du ciel
Là il dit à son copain:
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ?
J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

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Un jour, des agents d'une campagne de sensibilisation passèrent dans un bar d'une banlieue new-yorkaise. Ils virent des hommes et des femmes buvant sans limite. Le chef des agents pris alors la parole:
-Chers citoyens, savez-vous que l'alcool tue 300.000 américains par an?
Puis une homme soul répondit dans la salle:
-Oui, moi je l'sait, mais j'suis pas américain moi, j'suis allemand!

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Un avion survole le Pacifique. Soudain, le commandant de bord fait une annonce :
- Mesdames, messieurs, ici le commandant Paul, Si vous regardez sur la droite de l'appareil, vous pourrez voir les réacteurs un et deux en feu. Sur la gauche, vous verrez que le numéro trois laissent échapper une épaisse fumée noire. Si vous vous penchez, vous pouvez voir une tâche orange, il s'agit du canot pneumatique d'où je vous parle. Je vous souhaite une bonne fin de voyage et vous remercie, au nom de tout l'équipage d'avoir choisis la compagnie...

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Un homme va au mariage de son meilleur ami et s'appercoit que la mariée est vraiment moche. Il s'approche de son ami et lui demande à voix basse :

- Tu l'épouse parce qu'elle est riche ?

- Non pourquoi ?

- Mais enfin ! Tu ne vas quand même pas l'épouser ! Elle est moche, elle est vieille, elle a une jambe plus courte que l'autre et en plus de ça il lui manque un œil !

- Tu peux parler plus fort, elle est sourde !

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Un passager d'un avion se lève de son siège et demande à l'hôtesse de l'air :

- Excusez-moi mademoiselle ! Pouvez-vous me dire ou nous sommes ?

- Oui monsieur, nous survolons en ce moment la Sicile.

- C'est bien ce qui me semblait, on vient de me voler ma montre !

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J'aimerais trop être une rivière pour pouvoir me la couler douce!

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*Appel Masqué*

C'est qui ?

Sa doit être Zorro.

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Un jours un piéton croise un fou qui tourne au tour d'une bouche d'égout en Criant 28 , 28 , 28 , 28... Le piéton s'arrête et lui demande :

- Pourquoi Crier vous 28 ?

- approchez vous

Et la le fou le pousse. Maintenant il Geule 29 , 29 , 29 , 29...

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