Dans une intervieuv:

 

-Bonjour

-Bonjour monsieur.

- Maintenant, imaginez si, vous êtes dans un immeuble de 8 étages, vous êtes en 8eme étage, et il y a le feu de 1ér au 7éme étage, que feriez vous pour s'echape?

-C'est simple, j'arreterai d'imaginer.

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La grand-mère, très âgée, est bien malade. La famille, inquiète, fait venir le médecin. Celui-ci ausculte la patiente sur toutes les coutures, devant, derrière. Il palpe, il triture le ventre, la poitrine. Il prend la température, puis il rédige une ordonnance et s'en va.

Voyant sa fille mettre son manteau, la vieille dame demande :

- Où vas-tu, ma fille ?

- Chercher les médicaments.

- Ah ! C'était un docteur ? Je me disais aussi que le trouvais bien familier pour un curé !

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- Toc-Toc

- Qui est là?

- Une poule qui parle en verlant.

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Vas-y taille toi !

Tu as cru que j'étais un crayon ou quoi ?

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C'est l'histoire de quelqu'un qui s'appelle niète et un pote l'apelle dans la rue et lui dit et coucou niète (coucougnète) . haha

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Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !) LOL

- FRANCAIS / JAPONAIS

- Slip (H) / Sakakiki

- Slip (F) / Sakafoufoun

- Slip (enfant) / Sakakaka

- String / Filakuku

- Soutien-gorge / Sakanéné

- Minijupe / Oraduku

- Minijupe plus courte / Ylatouvu

- Minijupe provocante / Oraduku takataté

- Moto en panne / Yamamoto kadératé

- Moto accidentée / Takasé tamoto

- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi

- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !

- Femme enceinte / Ymatoumi

- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké

- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké

- Femme poilue / Tétoufu

- Rhume / Nékicoul

- Cassoulet / Takapété

- Soixante-neuf / Kisuski

- Enlève tes chaussures / Takakitététong

- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong

- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité

- Prendre une photo / Yakapa bougé

- Devant la porte / Nakasoné

- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu

- Ta femme te trompe / Tekoku

- Femme trompée / Imafé koku

- Ta femme t'a largué / Tanana takité

- Recours en notation rejeté / Tula danlku

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"Pets Silencieux"

Un homme se rend chez son médecin.  - Docteur, c'est vraiment bizarre... mes pets sont silencieux et n'ont pas d'odeur...

Le médecin l'examine, réfléchit, puis lui fait une prescription.  Une semaine après, l'homme revient. - Docteur, mes pets puent maintenant, par contre ils sont sont toujours silencieux...  - Très bien, maintenant que la congestion nasale est guérie, traitons la surdité! 

Cette blague vidéo a été réalisée par Jean-Yves TRAN (JAYWAii.com)

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Vous connaissez l'histoire de la feuille de papier ? Elle déchire !

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L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien. Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige. Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille. Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer. Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue. Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM ! Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser. Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, ils conduisaient une voiture volée ...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire M'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

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Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin. Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi....Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

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Sarko à cheval, se promène et voit un jeune sur un vélo neuf. Il lui dit :
- C'est le père noël qui t'a amené ce beau vélo ?
- Oui m'sieur Sarko !
- Ben, il n'est pas conforme, les pneus sont usés, tiens voilà 35 euros d'amende !
Le jeune vexé dit à Sarko :
- C'est le père noël qui vous a amené votre cheval ???
- Bien sûr mon p'tit ...
- Ben il n'est pas conforme, le trou du cul doit être derrière, et non pas dessus!

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C'est une bonne sœur et un prêtre qui partent marcher dans la montagne...surpris par un orage, ils se réfugient dans un chalet et décident d'y passer la nuit en attendant que le mauvais temps se calme. Il y a un lit et un divan, avec un sac de couchage et trois couvertures. Le prêtre, galant décide de laisser le lit et les couvertures à la sœur.
- Ils sont couchés depuis une heure lorsque la sœur se plaint"mon père, j'ai froid".
Le prêtre ouvre son sac de couchage, prend une couverture et en couvre la sœur puis il se recouche dans le sac.
- Il se passe encore une heure puis à nouveau"mon père j'ai froid"...l'homme est galant il sort une nouvelle fois de son sac de couchage et remet une couverture sur la sœur.
- Au bout d'une heure encore, rebelote...le prêtre dit alors "ma sœur, nous sommes à plusieurs kilomètres de toute civilisation, personne ne sait que nous sommes ici, je propose que nous nous comportions comme si nous étions mari et femme"
Et la bonne sœur toute contente "oh oui mon père je suis d'accord!"
- "Alors tu bouges ton cul et tu prends cette foutue couverture toi-même!!!"

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C'est un homme tres myope qui va chez son opticien.

-Bonjour monsieur je viens parce que j'ai des gros problèmes de vue.

-Oui certes monsieur, mais ici c'est la banque !

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C'est une femme qui demande à son mari:

-Pourquoi notre fils préférent courir après les pigeons plus tôt que les filles?

-C'est parce qu'il a une cervelle de moineau!

 

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Dans un bal, une grosse femme est invitée à danser par un inconnu. Tout à coup, un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- Excusez-moi, ça m'a échappé... J'espère que cela restera entre nous ?
- Ben non, j'espère que ça va circuler !

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Une femme mourante appelle sa fille à son chevet pour lui faire part de ses dernières volontés,
Elle dit dit:
-Ma fille je te laisse mes magasins, mes villas, mes restos et mon ranch
La fille heureuse s'écrit:
-Maman je ne savais pas que nous possédions tout çà!
-Sisi dans "cityville" sur facebook!!!

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2 policiers discutent et l'un dit à l'aure
-Tu ferais quoi si demain c'était la fin du monde?
-Je sortirais mon fling et je tirerais sur tout ce qui bouge, et toi ?
-Je ne bougerais plus!!

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2 fans de football discutent et se demandent si il y a un stade de foot au paradis
Un dimanche, l'un d'eux meurt et reviens voir son ami dans son rêve et lui dit
-J'ai une bonne et mauvaise nouvelle pour toi, la bonne c'est qu'il y a bien un stade de foot au paradis
la mauvaise c'est que tu es programmé pour le match de mardi!!!!!

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Au restaurant, un homme prend une soupe de poulet.
Après le repas, le chef voulant s'acquerir des impressions de ses clients lui demande:
-Comment avez vous trouvez le poulet?
-Par hasard dans la sauce!!!!

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Un mec est à table avec ses beaux-parents.
Soudain il lui viens une grosse envie de péter.
Gêné par la présence de ses beaux-parents, il se retient.
Mais comme le chien est couché sous la table, il se dit qu’il peut y aller et que c'est le chien qui sera accuser.
Il envoie son premier pet. Le beau-père regarde immédiatement le chien et dit :
- huuuum Snoopy !
Rassuré, le mec envoie un deuxième pet.
Le beau-père regarde de nouveau le chien et lui dit :
-Snoopy vas t'en, sors de là!
Le mec envoie alors silencieusement un troisième pet.
Et là, le beau-père s’écrie :
- Huuuuuuuum Snoopy cette fois s'en ai trop, va t'en de là sinon ce monsieur va te chier dessus!

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