La maman de Toto gronde :

- Comment as-tu pu dire à tante Ginette qu'elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !

Toto s'exécute et va voir sa tante :

- Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête !

553

Au cabaret, un type présente un numéro exceptionnel. Il vient sur scène en tenant en laisse un crocodile de six mètres.

 A l'aide d'un bâton, il tapote la tête de l'animal qui ouvre sa gueule à 90 degrés. Puis il baisse son pantalon et introduit sa zigounette dans la gueule de la bête. Il retapote sur la tête et doucement le saurien referme sa gueule sur le sexe du gars, jusqu'à le pincer délicatement. Le public, médusé, applaudit bien fort. Puis, pour bien montrer son courage et la qualité de son dressage, le type se met à taper vigoureusement avec son bâton sur la tête du crocodile, qui ne bronche pas. Quand le dresseur dégage enfin sa zigounette, le public est debout et lui fait une ovation. Alors il dit :

- Et maintenant, messieurs, j'offre une prime de 1000 € à celui qui aura le courage de faire la même chose!

Tout le monde se regarde, mais personne ne lève la main.

- Allons les mecs, vous en avez ou pas ? Je monte la prime à 2000 €!

Alors, un petit jeune homme efféminé lève la main et dit :

- Moi, je veux bien essayer, mais vous ne me tapez pas sur la tête!

549

Après leur mort, 10 bonnes sœurs arrivent chez St Pierre. Il établit alors les règles d'entrée au paradis :

- Que celles d'entre vous qui ont touché le sexe d'un homme avec une partie de leur corps la lavent avec l'eau de cettre fontaine !

Les trois premières, les plus pures, passent à côté de la fontaine sans rien se laver et rentrent au paradis. Les trois suivantes se lavent les mains, puis rentrent au paradis à leur tour. Deux autres nonnent se lavent les seins.

D'un coup, la dernière accoure jusqu'à la fontaine. St Pierre s'écrit alors :

- Mais sœur Sophie, il est inutile de courir, chacun son tour !

- Ce n'est pas ça, répond la sœur Sophie, je veux juste me laver la bouche avant que sœur Anne ne se lave le cul !

547

- Toto si je dit "j'étais belle " c'est a l'imparfait mais si je dit " je suis belle " c'est quoi?

- C'est un mensonge madame.

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Un enfant demande à sa mère :

- Maman, maman, comment vous m'avez fait ?

- Eh bien, on t'a trouvé dans un très beau choux !

- Et ma soeur, comment vous l'avez faite ?

- On l'a trouvée dans une très belle rose.

Et le soir, quand les parents copulaient, il ouvre la porte et dit :

- Alors, on jardine ?

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DANS QUEL ENDROIT UN ENFANT DE HUIT ANS EST CAPABLE DE FAIRE 3000 POMPES EN 16 HEURES ?

Dans une fabrique de chaussures en Chine!

544

  Toto se promène avec sa maman quand, celle-ci, rencontre une de ses meilleures amies. La maman dit :

- Toto, embrasse la dame.

- Ah non, certainement pas!

- Mais qu'est-ce que c'est que ces façons ? Toto, embrasse la dame!

- Désolé, m'man, mais c'est hors de question!

- Toto, c'est un ordre! Tu vas embrasser cette dame!

- Non, non, non et non! Plutôt mourir!

- Mais enfin, Toto, pourquoi ne veux-tu pas embrasser cette dame ? Elle est pourtant très jolie!

- Oui, justement. Un jour, papa a voulu l'embrasser et il s'est pris une grande paire de baffes dans la tronche!

543

Le fils cadet demande à son père :

Papa, c'est quoi la différence entre "hypothétiquement" et "réellement" ?

-Viens t'asseoir, mon fils, je vais te parler.

Le père se tourne vers sa femme :

-Chérie, dormirais-tu avec Tom Cruise pour 1 millions d'euros ?

-Mais bien sur ! Je ne gaspillerais jamais une telle opportunité !

Maintenant, le père se tourne vers sa fille aînée :

-Ma fille, dormirais-tu avec Tom Cruise pour 1 millions d'euros ?

-OUIII ! C'est le gars de mes rêves !

Maintenant, le père se retourne vers son autre fils, l'aîné :

-Et toi, fiston, le ferais-tu ?

-Pourquoi pas ? Imagine tout ce que je pourrais faire avec cet argent !

Alors papa se tourne vers son fils cadet et lui dit :

-Alors, vois-tu, fiston, "hypothétiquement" nous sommes ici avec 3 millionnaires, mais "réellement", nous sommes ici avec 2 sales putes et un bâtard de gay !

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539

Toto mange très salement, alors son père s'écrie :

-Toto, j'en ai marre : Tu es dégoutant, tu manges comme un goret !

-Papa, le goret c'est le fils du cochon, c'est ça ?

537

Le père d'une jeune femme a accepté qu'elle invite son petit copain pour dormir la nuit à condition qu'ils ne fasse pas l'amour.

Le soir, le père passe devant la chambre de la meuf et n'entend rien.

Le lendemain matin, il dit à sa fille "C'est bien, cette nuit je ne t'ai pas entendue". La fille lui répond "c'est normal, tu m'as toujours dit de ne pas parler la bouche pleine.

537

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:

- "M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond:

- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

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La maîtresse interroge Toto:

-Toto combien font 3 et 3

-Match nul, madame

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Une dame est en train de préparer le repas pour midi. Un gars sonne à la porte, elle va ouvrir :

- Bonjour, madame, avez-vous un vagin ?

Choquée, la femme lui claque la porte au nez. Le lendemain, à la même heure, il sonne de nouveau à la porte :

- Bonjour, madame, avez-vous un vagin ?

La femme hurle et reclaque la porte au nez du gars. Puis elle en parle à son mari qui décide de ne pas aller travailler le lendemain, et lui conseille de répondre pour savoir où le mec veut en venir!  

 A 11 heures, le gars revient :

- Bonjour, madame. Avez-vous un vagin ?

- Oui, monsieur, j'ai un vagin.

- Alors, pouvez-vous dire à votre mari qu'il ne s'occupe plus de celui de ma femme ?

-

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Un homme dit à sa femme: 

- Dis moi quelque chose qui me fasse à la fois plaisir et qui m'énerve. 

La femme réfléchit et dit: 

- De tous tes potes c'est toi qui a la plus grosse.

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C'est 2 gars qui s'insultent

L'un dit: "Ta bite est aussi grosse qu'un Tic-Tac"

Et l'autre répond: "C'est pour ça que ta mère a toujours l'haleine fraiche".

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Un père dit à son fils :

- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.

- Et après ?

- Après, on s'est rencontré...

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