En Ecosse, un touriste français termine son déjeuner dans un restaurant. Il demande au serveur :

- SVP, n'auriez-vous pas un cure-dent ?

- Désolé, monsieur, nous n'en donnons plus, car à chaque fois les clients l'emmènent chez eux !

56

Un homme lassé du célibat, épluche les petites annonces matrimoniales. Son attention se porte sur cette annonce :

" Jeune femme, 30 ans, très jolie, cultivée, bonne situation, ayant un léger défaut, cherche âme soeur".

Il prend contact, et se rend au rendez-vous fixé, dans un restaurant. Le gars est émerveillé par la jeune femme qui correspond tout à fait à l'annonce. Mais après l'avoir détaillée de haut en bas, une chose l'intrigue.Alors, il demande :

- Dites-moi, dans l'annonce vous parliez d'un léger défaut ?

- Ah, oui. Si vous m'accompagnez, vous pourrez le voir à 16 heures, à la sortie de l'école!

56

Monsieur et madame chômage  ont un fils comment s'appelle t'il ?

Theo (T'es au chômage )

56

Chuck norris a déjà gagné un tournoi de poker...Avec des cartes pokémon

56

Qu'envoie un poisson à la poste?

Une carpe postale!

56

Un homme rentre chez lui avec une chèvre et en voyant sa femme il dit :

-Tu vois la grosse vache que je dois me traîner toute la journée ?

Sa femme lui répond :

-T'es vraiment con tu voit pas que c'est une vache ?

Ce a quoi il répondit :

Si tu étais moins sotte tu verrais que je ne parle pas a toi .

56

Monsieur et Madame Fraichit ont une fille, comment s'appelle-elle ?

Sarah parce que ça rafraîchit !

56

Papa : Toto,demain tu vas à l'école.Il est temps d'aller dormir !

Toto : Mais, papa, je veux encore regarder le film !

Papa : Je répète "DEMAIN TU VA A L'ECOLE !"

Toto : Mais...!

Papa : Y'a pas de mais !

Toto : Bon,d'accord ,j'ai compris !...

Papa : Et on ne t'a pas appris a dire "BONSOIR" à l'école ?

Toto : Ben non papa ! Je n'y vais que la journée !

56

Qu'est-ce que c'est qu'un rat sans queue ?

Un raccourci (rat courci)

56

Jésus qui est au ciel, décide de concerter ses apôtres afin de comprendre pour quelle raison, les hommes s'adonnent autant à la drogue. Il décide donc de les envoyer un par un sur Terre pour lui ramener un échantillon de chaque drogue. 

Le premier à revenir est Pierre. Jésus lui demande : 

" Pierre, qu'est ce que tu ramènes ? " 

Pierre répond "Je ramène de la cocaïne."

Et Jésus dit " C'est bon Pierre, tu peux entrer."

Le second à revenir est Matthieu. Jésus lui demande : 

" Matthieu, qu'est-ce que tu ramènes ? "

Matthieu répond : " Je ramène de l'héroïne. " 

Et Jésus dit : " C'est bon tu peux entrer." 

Vient ensuite Paul. Jésus lui demande : 

" Paul, qu'est-ce que tu ramènes ? " 

Paul répond : " Je ramène de l'héroïne." 

Et Jésus dit " C'est bon tu peux entrer. "

Ainsi un à un, tous les apôtres reviennent avec du cannabis, du crack, du LSD, du shit, de l'extasy etc..,

A la fin, Judas est le dernier à revenir. 

Jésus lui demande : " Qu'est-ce que tu ramènes, Judas ? " 

Judas répond :

" Je ramène...Le FBI ! Les mains sur la tête bande d'enculés ! "

56

Quelle est la différence entre un professeur et un pédophile ?

Au moins, le pédophile aime les enfants

56

Mr et mme Ouquoi ont deux fils. Comment s'appellent t'ils ?

Ted et Bill car t'es débile ou quoi

56

Un roux est dans l'eau et un citoyen crit :

" Attention, un roux-quin dans l'eau "

56

C'est un homme qui est très musclé mais qui a une toute petite voix feminine PAS DU TOUT VIRILE ^^ Il rentre dans un bar et demande "un demi" tout le monde est mort de rire ! Alors il rentre chez lui et dit a sa femme "chérie, j'en peut plus de cette voix..." "tout le monde se moque de moi alors sa femme lui répond :

"Je connais un médecin mais il a une methode assez... particulière" 

"Donne moi son adresse" lui dit il.

Alors, il y va. Il toc chez le docteur et entre. Il dit a peine bonjour que le docteur le coupe en comprenant son cas et en se retenant pour ne pas rire. Il lui dit "Je peut vous soigner ça mais, c'est assez particulier..." 

"Dites moi" lui dit-il . "Il y a un objet appellé une bite en bronze. sucez la tout les jours et vous aurez une voix virile."

Alors, l'homme accepte cet objet plutot bizard ^^

Le lendemain il suce sa bite en bronze et, quand il arrive au bar il demande son demi avec une voix plus virile que chuck norris. Personne ne ri. Ainsi de suite pendant une semaine mais un jour, il avait oublié de sucer sa bite en bronze... Sans s'en rendre conte, il va au bar et reclame son demi avec sa petite voix feminine. Tout le monde ri au eclats ! 

Il rentre chez lui et appelle sa femme "Cherie !!! J'ai oublié de sucer ma bite en bronze ou est-elle ?" et sa femme lui repond "ELLE EST DANS LE GARAGE" dit-elle avec une voix très virile 

56

Babi et Baba, deux chèvres, sont sur un bateau. Baba tombe a l'eau, que se passe-t-il ?

Ben, Babi bêle ( babybel ) et baba coule ( babacool ) .

56

Quel est le poisson qui ne féte pas son anniversaire?    

Le poisson pané (pas né)

56

Une femme dit à son fils de se rendre chez le boucher et de lui acheter un poulet.
Le garçon s'éxécute et se rend chez le boucher.
-Bonjour Monsieur, je voudrai un poulet s'il vous plait !
-Et tu veux quoi comme poulet? un poulet français, italien ou espagnol?
-Vous savez Monsieur, on ne va pas discuter, on veut juste manger!

56

Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte.
Il prend un comprimé d’aspirine et le laisse tomber dans sa bouche, elle se réveille en sursaut et lui dit:
- Mais, chéri, je n’ai pas mal à la tête!
- Bon,on peut faire l’amour alors?

56

A l'école, la maitresse demande à toto:
-Toto, si il y a 3 oiseaux dans un arbre et que je tire sur l'une 3 combien en reste 'il?
-Aucun, les 2 autres se seront envolés !

56

Avant leur match de foot des nains veulent se mattre en tenue ùais eur vestiaire est inaccessible.
Le barman du bar d'en face leur permet de se changer dans son bar.
Quand il les voit sortir en petites foulées, un ivrogne assis au bar s'écrit:
-Et barmannn y'a ton babyfoot qui se barre!!

56