Quel est le comble d'un comble ?

C'est quand un muet dit à un sourd qu'il y'a un aveugle qui les espionnes !

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C'est Nabilla qui accouche et dit à Thomas :

- Comment allons-nous appeler notre bébé ?

Et Thomas répond :

- On va l'appeler par téléphone !!!

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Les trois monstres les plus moche sont, 3:Loup Garou 2:Frankenstein 1:Ma belle mère

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Deux jeunes discutent :

- Tu connais la blague du con qui dit non ?

- Oui son héro est devant moi ... --' 

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Fou , Rien et Persone sont sur un bateaux .

Rien tombe à l'eau . Persone dit à Fou d'appeller les pompiers. Et Fou dit aux pompiers :

- Je suis Fou c'est Persone qui me dit de vous appeller car Rien est tombé a l'eau !

 

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Un éléphant boit à un marigot et un homme vien près de lui, sort son sexe et s'apprête à faire pipi.
L'éléphant lui dit alors:
-Mon pauvre , tu dois galérer pour boire avec ça!

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Si le nord est devant vous c'est que vous avez le sudoku.

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Une nuit, un homme dit à sa femme :
- Dis-moi, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais, mon chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !

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Comment un informaticien essaie-t'il de réparer sa voiture lorsqu'elle est en panne ?

Il sort de la voiture, ferme toutes les fenêtres, retourne dans la voiture, et la redémarre.

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C'est trois gamins qui discutent, dans la cours de récré pour savoir lequel à le père le plus rapide :
-Mon papa, il est super rapide. Il est conducteur de TGV. A 12h00 il est à Paris, a 14h30 il est à Marseille, dit le premier
-Pfff, c'est minable. Mon père, il est pilote de Concorde. A 12h00 il est à Paris, à 15h00 il est à New-York, dit le second.
Le troisième écoute sans rien dire, puis lance :
-Bande de petits joueurs !
- il fait quoi ton père? Astronaute? Demande les deux premiers
-Non, fonctionnaire. Il finit son boulot à 17h00 et il est à 16h00 à la maison.

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- Papa c'est quoi l'humour noir ?

- Viens on va faire un foot et je t'explique

- Mais je suis paraplégique....

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Qu'est ce que un combat entre une carotte et des petits pois ?

Franchement c'est un bonduelle (bon duel)

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-Maman, tu m'donne un verre d'eau?

-Et le mot magique?

-Abracadabra!

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POURQUOI N'Y-A-T-IL PLUS DE MARIAGES EN CORSE ?

Parce qu'en Corse, il est de plus en plus difficile de trouver des témoins!

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C'est un petit garçon et sa mère :

-Maman, je crois que ma grande sœur fume !

-Pourquoi ?

-J'ai vu un message sur son téléphone "merci pour la pipe"

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J'arrête les blagues sur les portugais ... C'est pas constructif !

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NE JAMAIS RETENIR UN PET!

Sinon, il traverse votre corps, remonte jusqu'à votre cerveau, et c'est comme ça que naissent

LES IDÉES DE MERDE!

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Un homme descend d'un taxi et demande :

- Je vous dois combien ?

- Vingt francs.》

L'homme cherche dans ses poches et ne parvient a rassembler que dix-neuf francs cinquante. Il réfléchit un peu, puis s'adresse au chauffeur : 

- Vous ne pourriez pas faire marche arrière pour cinquante centimes ? 》

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Quel agent secret à le meilleur emploi du temps ?

L'agent Da (agenda)

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Un curé se rend à la plage pour prendre un bain de mer. Bien qu'il  sache à peine nager, il s'éloigne dangereusement de la côte et commence à se noyer. Les sauveteurs le repèrent rapidement et foncent à son secours. Mais le curé refuse de monter à bord du bateau:

-Laissez-moi! Gloup! Gloup! Dieu sera mon sauveur!

Les sauveteurs font demi-tour et demandent l'intervention d'un hélicoptère. Lorsque ce dernier arrive au-dessus du curé, il hurle de nouveau:

-Laissez-moi! Gloup! Gloup! Dieu sera mon sauveur! Gluuuups...

Le curé coule définitivement au fond de l'eau et arrive au paradis face à Dieu:

-Dis-moi, Dieu, toute ma vie j'ai cru en Toi et je T'ai servi! Quelle a été ma récompense ? Hein? Le jour où j'ai eu besoin de Ton aide, Tu m'as laissé me noyer!

Alors, Dieu dit:

-Ah oui? Et à ton avis, qui t'a envoyé une équipe de sauvetage en mer, puis un hélicoptère de la gendarmerie pour te sauver ?

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