C'est trois fous qui font un plan d'évasion. L'un fait le guet, un autre explique le plan et l'autre écoute:

- Voilà ce qu'on va faire. On va observer le garde. Si il va à droite, on va à gauche. Si il va à gauche, on va à droite.

Et là le fou qui faisait le guet revient et dit:

- Les mecs, on peut pas s'échapper ! Le garde n'est pas là !

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Une blonde à son miroir :

- Miroir, miroir, dis-moi qui a les plus belles dents ?

- Ton peigne

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Quelle est la diffèrence entre un homme normal et Superman?

Superman a son slip par dessus son pantalon!

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C'est un gars qui voit une amie dans la rue, et qui se rend compte qu'elle a vraiment grossi. Après une petite discussion, elle lui demande :

-Comment tu me trouves ?

-Facilement !

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Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

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Dans le petit village de Tapamitakapott, dans le canton de Torapamatouff, deux Africains discutent âprement sur la question de savoir quel est l'animal le plus méchant. L'un prétend que c'est le lion, car il peut briser le cou d'un buffle d'un seul coup de dents. L'autre dit au contraire que c'est le crocodile, car avec sa longue mâchoire il peut couper un homme en deux, vite fait. Alors, pour se départager, ils se rendent chez le sage du village et demandent :

- Dis-nous, vénérable Tonbatokoul Karilatangué, quel est l'animal le plus méchant, est-ce le lion ou le crocodile ?

- Eh bien, présentement là dis-donc, je vais vous le dire ! Ce n'est ni le lion, ni le crocodile. C'est le lion-crocodile.

- Le lion-crocodile ? s'exclament en choeur les deux hommes. Mais qu'est-ce que c'est que ça, le lion-crocodile?

- C'est un animal que vous ne connaissez peut-être pas. Il a une tête de lion devant et une tête de crocodile derrière.

- Mais s'il a une tête de lion devant et une tête de crocodile derrière, comment fait-il pour chier ?

- Eh bien, justement, il ne peut pas, alors ça le rend très très méchant!

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Sous un porche, deux amoureux s'emmbrassent. Deux enfants les regardent : 

- T'as vu, il essaie de lui piquer son chewing-gum !

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Combien il y a de mois dans une année ?

Je parie que t'as dit 12 !

Non 10 car le Mars sa se mange !

Et le juin sa se fume!

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Quelle est la différence entre un dentiste et un professeur ?

Réponse:le prof dis de fermer sa bouche et le dentiste de l'ouvrir !

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Que fait un éléphant mal quand il en a marre de sa compagne ?

Réponse: il la trompe

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Quel est le comble pour un vendeur de legumes ?

Raconter des salades !

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Quel est le métier que rêve faire les taupes ?

Le métier de Taupe Model !

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M et Mme Lise on une fille comment s'appelle-t-elle?

Anna (analyse)

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A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.

- Mais enfin,proteste-t-il,vous exagérez,je ne suis pas le seul à faire ça!

- Si, monsieur,du haut du plongeoir,vous êtes le seul!

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La terre est ronde mais il y a quand même des cons dans tous les coins

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Comme tu es bête !

Et toi tu es bourré.

Ouais mais moi demain se sera partie.

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Dans un bal, un homme invite une femme a danser un slow. Ils commencent a danser. Tout à coup la femme lâche un pet.

La femme dit : "Oups, je suis désolée. J'éspère que ça restera entre nous."

L'homme répond : "Oh non, j'éspère que ça va circuler!"

La femme : --'

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Quelle est le fruit le plus vegetariens ?

la pastèque. Pas de steaks.

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C'est un mec qui va dans un bar et qui commence à boire des bières. Mais dans ce village, il y a une équipe de fott composée de nains. Pour éviter de beaucoup marcher, ils empruntent la porte se trouvant dans le bar (parce qu'il y a tout le temps une porte dans les tavernes). Le mec est déjà bourré et continue de boire. Soudain, il entend un bruit et se retourne. Il voit une personne de très petit taille avec un short blanc et un maillot bleu passer et se dit qu'il à alluciné car il est bourré. Il continue de boire et re-entend un bruit. Là, il se retourne et voit deux personnes de très petite taille en short blanc et maillot bleu passer. Il commence à se poser des questions mais continue de boire. Au bout d'un moment, il entend à nouveau un bruit et se retourne. Il voit trois petites personnes en short blanc et maillot bleu passer. Il se dit qu'il y a un problème et appelle le tavernier :

-Ton bar il est bizarre, non ?

-Beh non, lui répond le tavernier, c'est quoi le problème ?

-Je crois que les gars du baby-foot se barrent !

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ENFANT « Papa !!!! papa !!!!! »

PERE « Oui ???

ENFANT « Aujourd'hui à l'école , Thomas a eu 0/20 à la dictée !!! »

PERE « Oui ok mais moi je veux savoir ta note pas celle de Thomas . »

ENFANT « ............" »

PERE « J'éspere que tu n' as pas eu la même note que Thomas .' » 

ENFANT « Bien sûre que non, moi j'ai eu le double de Thomas !!! Alors »

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