L'épicier dit à Toto :

- Petit salopard, va. Je t'y prends à pisser contre la vitrine de ma boutique! Que dirais- tu si je faisais la même chose contre la fenêtre de ta chambre ?

- Ben, j'me marrerais! J'habite au quatrième étage!

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Le directeur de l’école reçoit trois élèves dans son bureau...

- Pourquoi la maîtresse vous envoie t-elle me voir?leur demande t'il .

- C'est parce que j'ai dessiné la maîtresse sur le tableau en lui faisans des moustaches ...avoue Rémy

- Et toi ?demande t'il a Théo

- Moi ,j'ai mis une punaise sur la chaise de la maîtresse...

- Et toi Toto ?

- Moi pas grand chose ... j'ai jeter du carton par la fenêtre .  

- Bon Rémy et Théo ,je vais convoquer vos parents et vous aurez des devoir supplémentaires a faire pendants 2 mois! Quand a toi ,Toto,pour une fois ce n'est pas bien grave .Tu t'en sort juste avec un avertissement.

Les trois élève quittent le bureau et quelque minute plus tard !Un quatrième élève couvert de bandages et de pansements viens frapper a la porte du directeur:

- Que t'es-il arriver?lui demande le directeur.Comment t'appelles tu ?

- Je m'appelles Du Carton, monsieur

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Une femme dit a un homme :

la femme : J'aimerais tellement qu'il y ai quelque chose entre nous .

l'homme : Ha bon comme quoi ?

la femme : Un mur .

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-Cher père noël je voudrais une petite soeur

-Pas de soucis amenes moi ta mere

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Un couple s'engueule copieusement. A un moment, l'homme commence à fatiguer, et sa femme se rend compte qu'elle prend le dessus. Elle lui dit :

- Et maintenant, je te prierai de changer de ton!

- Ah bon ? Tu veux vraiment divorcer ?

432

Un ingénieur, qui se cherche un job depuis très longtemps, trouve une solution à ce problème : Il décide d'ouvrir une nouvelle clinique médicale privée. Il place une pancarte dehors qui dit : "Un remède à votre problème médical garanti pour 500 euros et on vous paye 1000 euros si on réussit pas."

Un vrai docteur, fâché de voir ceci, se dit qu'il va aller se faire 1000 euros sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique. Il dit :

-J'ai perdu mon sens du goûter.

L'ingénieur répond :

-Infirmière ! Allez me chercher la trousse de soins 19 et allez me chercher trois gouttes dans la bouche du patient.

On lui met trois gouttes dans sa bouche, et le docteur crie :

-BEURK ! C'EST DU GAZ !

-Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goûter ! Ça fera 500 euros s'il vous plaît.

Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdue :

-J'ai perdu ma mémoire, je ne me rapelle plus de rien.

-Infirmière ! Allez me chercher la trousse 19 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.

-Attends une minute ! J'veux pas boire du gaz moi !

-Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire ! Ça fers 500 euros.

Le docteur encore plus frustré paye et sort de la clinique. Il revient plusieurs jours plus tard, déterminé à regagner son argent. Il dit :

-Je perds ma vision, je ne vois plus rien...

-Désolé monsieur, nous n'avons pas de remède... Voici votre 1000 euros.

...

-Attends une minute ! Ça c'est un billet de 500 euros !

-Félicitations, vous avez retrouvé votre vision ! Ça fera 500 euros.

432

Un maman moustique prévient ses petits:

- Ne vous approchez jamais de humains, ils essaieront de vous tuer.

- C'est faux maman, hier soir un homme a passé toute la nuit à m'applaudir.  

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La maîtresse demande à Toto :

-Toto, ou est ton devoir de maths ?

-Il s'est suicidé madame.

-Comment ça ?

-Il avait beaucoup de problèmes.

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Pourquoi l'homme demande-t-il la main de la femme?

Parce qu'il en a marre d'utiliser la sienne!

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C'est Donald Trump et Hillary Clinton qui sont dans une patisserie.

Soudain, Trump décide de voler des beignes. Il en prend trois et les met dans sa poche incognito.

Il va voir Hillary et lui dit :

-Héhéhé... T'as vu ? Je viens de voler trois petits beignes et personne à remarqué... Je n'ai même pas besoin de mentir.

Hillary répond :

-Ouais mais ça c'est malhonnête. T'as démontré ce genre de malhonnêteté toute ta vie. De la tromperie et du mensonge. Je vais te montrer, moi, comment avoir 3 beignes sans mentir ou voler.

Elle s'approche du pâtissier derrière le comptoir et lui dit :

-Pardon monsieur, donnez-moi un beigne et je vais vous montrer un tour de magie.

Le pâtissier, intrigué, accepte et lui donne un beigne. Hillary le mange tout d'un coup. Elle lui demande un autre beigne. Il accepte, et elle le mange. La même chose s'est produite une troisième fois.

Après le 3ème beigne mangé, le pâtissier ne comprenait pas trop son "tour de magie". Il demande :

-Vous avez fait quoi avec mes trois beignes ?

Hillary répond :

-Regardez dans les poches de Donald Trump.

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Dans une famille très nombreuse, le père et la mère ne trouvent plus d'instants d'intimité pour leurs besoins affectifs, car ils ont des gosses qui dorment dans leur chambre. Alors, ils ont mis au point une astuce. De temps à autre, pendant le repas du soir, le père renverse volontairement son verre de vin sur lui, et la mère s'écrie :

- Oh, grand dégoûtant, viens un peu dans la salle de bain que je te nettoie.

Et, naturellement, ils en profitent pour faire leur petite affaire. Le stratagème fonctionne depuis quelques mois quand, un soir, le père renverse involontairement de la sauce sur son pantalon.

Alors, il crie :

- Chérie, viens vite dans la salle de bain pour me nettoyer !

A ce moment, un des enfants dit :

- N'y va pas, maman.

- Mais, mon coeur, il faut bien que j'aille aider papa !

- Non, n'y va pas. Tu vas encore te faire baiser !

427

-Hé, les mecs, méfiez-vous des achats sur internet. Dernièrement j'ai répondu à une petite annonce qui disait : "Envoyez-nous 50 euros et vous recevrez le moyen de doubler la taille de votre pénis en deux secondes". Alors j'ai envoyé un chèque de 50 euros et j'ai reçu...une loupe!

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Un homme présente sa nouvelle voiture à sa copine blonde :

- Elle est formidable et va très vite, l'autre jour on est monté à 200 !

La blonde lui répond d'un air étonné :

- Bah dis donc, vous deviez être vachement serrés !

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Un homme de forte corpulence veut perdre énormément de poids en peu de temps. Un de ses amis lui raconte alors qu'une fois, son beau-père est allé voir une salle de sport particulière. Notre homme se décide donc à aller à l'adresse indiqué.

Arrivé sur place, il constate que la salle de sport est en réalité un immeuble de 3 étages, rez-de-chaussé non compris. Il entre et va à l'accueil. Là un petit homme lui explique que les tarifs sont équivalent au nombre de kilos perdus et que à chaque fois qu l'on monte un étage les tarifs augmentent. Notre monte donc au premier étage et rencontre un autre petit homme qui lui réclame la modeste somme de 10€. Notre homme paye et va dans une salle que le petit homme lui a indiqué.

Une fois rentré dedans, une voix lui dit : "Mettez-vous nu, je vous pris". Notre homme absolument pas en confiance, retire juste son t-shirt et attend. Attend. Attend. Et Paf! toutes les lumières s'éteignent et un faisceau lumineux apparaît au centre de la pièce avec une femme absolument ravissante, elle lui dit : "Salut, moi c'est Monique, si tu m'attrapes tu me niques." Notre homme se mit alors à lui courir après pendant environ deux bonnes heures et finit par l'attraper et à faire son affaire.

Une fois sortie, notre homme alla à une balance qui était posé juste à côté de la salle. Il vit alors qu'il avait perdu 10 kilos ! Pris de joie, il parti pour le second étage.

Là, encore un petit homme l'accueillit et lui réclama 30€ cette fois-ci. Notre homme paya entra dans la salle et entendit encore la voix lui demandant de se mettre entièrement nu. Sauf que cette fois, il garda juste son caleçon "au cas où". Puis comme dans la salle précédente, les lumières s'éteignent et une femme apparaît au centre de la pièce et elle lui dit :"Coucou, moi c'est Véronique si tu m'attrapes tu me niques" Notre homme courut après Véro pendant plus de 3 heures avant de l'attraper et de la forniqué.

Notre homme sort et va se peser. Il a perdu 30 kilos ! Un miracle ! Il fonce donc au dernier étage !

Arrivé là-haut, encore un petit homme l'accueil et lui réclame cette fois 50€. Notre homme paye et va vite dans la salle. Se met nu avant que la voix ne lui disent de le faire. Les lumières déteignent et cette fois un énorme black apparaît au centre de la pièce et lui dit amicalement : "Youhou ! Moi c'est Hercule si je t'attrape je t'encule !"

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C'est un couple qui habîte en forêt. L'homme est un chasseur. Un jour, il demande à sa femme:

-Viens-tu chasser avec moi demain?

La femme répond:

-Non je n en ai pas envie.

Alors, le chasseur très déçu, donne le choix à sa femme:

-Ou bien tu me suces ou bien je t'encule, ou bien tu viens avec moi. Je te laisse la nuit pour y penser.

Le lendemain la femme, qui ne veut pas aller chasser dit:

-J'ai décidé et je vais te sucer.

Elle s'exécute la mort dans l'âme.Mais très vite elle dit:

-Beurk...ça a le goût de la merde...

Le mari répond:

-Je sais... le chien non plus ne voulait pas venir

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