Deux escargots se baladent :

- Si on allait manger des cerises ?

- On est en hiver, banane !

- Ouais, mais le temps d'arriver, ce sera l'été !

131

Ta mère c'est comme un vampire elle dort le jour et elle suce la nuit

131

A table, lors d'un repas de famille, le petit-fils s'adressant au grand-père :

- Hè ! Vieux con ! Passe-moi le sel !

Outré, le grand-père réplique :

- Dis donc, tu ne pourrais pas être poli non ?

Alors le petit-fils se reprend :

- Hè ! Vieux con ! Passe-moi le sel... s'il te plaît !

131

Comment le capitaine crochet  est mort?

En se grattant les couilles!

131

Une blonde, une rousse et une brune sont poursuivis par un tueur. Elles rentrent dans une ferme et se cachent dans des sacs de patates. Le tueur secoue le sac où il y a la rousse :

- Miaou ! Miaou !

- C'est bon ce n'est qu'un chat !

Il secoue le sac où il y a la brune :

- Ouaf ! Ouaf !

- C'est bon ce n'est qu'un chien !

Il secoue le sac où il y a la blonde :

- Patate ! Patate !

131

Deux fous discutent dans un hôpital psychiatrique :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- J'écris une lettre.
- A qui ?
- A moi.
- Et qu'est ce que tu racontes ?
- Je ne sais pas. Je ne l'ai pas encore reçue.

131

Le téléphone sonne au commissariat de la PJ :
- Police national, bonjour.
- Bonjour, J'appelle pour signaler mon voisin Tom. Il cache de la marijuana dans son bois de chauffage ...
- C'est noté.
Le lendemain, la PJ arrive à la maison de Tom. Ils cherchent le hangar où le bois de chauffage est gardé. Ils fendent chaque bûche, ne trouvent pas de marijuana. Ils abandonnent, mécontents de s'être déplacés pour rien.
Le téléphone sonne chez Tom.
- Hé, Tom ! Est-ce que la PJ est venue?
- Ouais
- Est-ce qu'ils ont coupé ton bois de chauffage?
- Ouais,nickel.
- OK, maintenant c'est à ton tour de les appeler. J'ai besoin de faire labourer mon jardin...

131

Qu'est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration ?

La machine à café.

131

Un couple très âgé a toujours vécu modestement et sainement dans un petit appartement. Il ont économisé sou après

sou, et la femme a toujours imposé un régime strict dès qu'un des deux prenait un peu de poids. Arrivés à 95 ans, ils

décident de profiter un peu de leurs économies, et ils prennent l'avion pour la première fois de leur vie.

Malheureusement, l'avion s'écrase et ils arrivent devant Saint Pierre qui leur dit :

- Maurice et Ginette, soyez les bienvenus. Vous avez mené une vie terrestre exemplaire, alors je suis heureux de vous

accueillir au paradis! Je vais vous montrer ce qui sera votre résidence pour l'éternité!

 

Ils les emmène dans une sompteuse villa, avec piscine et jardin fleuri. Inquiet, Maurice s'exclame :

- Mais, Saint Pierre, nous n'avons pas les moyens de payer la location d'une telle maison!

- Qui vous parle de location ? répond Saint Pierre. Ici, la notion de l'argent n'existe pas. Tout est gratuit!

Et vous aurez huit angelos à votre service 24 heures sur 24! Mais, le voyage a dû vous creuser l'estomac ?

Nous allons au restaurant ensemble.

 

Ils arrivent dans un  bâtiment luxueux, tout en ors et en marbre. Saint Pierre commande un festin de roi, avec caviar

et champagne. Maurice n'en peut plus :

- C'est sûrement beaucoup trop cher pour nous, Saint Pierre. Comment allons-nous faire ?

- Mais, puisque je vous dis que tout est gratuit.... G-R-A-T-U-I-T !

Quand ils quittent le restaurant, le portier du paradis les emmène dans un endroit féérique. Plages, voiliers,

planches à voile, transats, boissons fraîches, etc, etc... Tout à disposition et à volonté.

- Vous viendrez ici, quand et autant que vous voudrez, annonce Saint Pierre!

 

Alors Maurice se met à engueuler copieusement Ginette :

- Tu vois, sans tes conneries de régimes, on aurait pu être déjà ici depuis au moins 20 ans!

- Calme-toi, Maurice, dit Saint Pierre. Maintenant, il faut que je vous annonce une mauvaise nouvelle!

- Ah ? C'était trop beau! Nous sommes dans un rêve ? C'est ça ?

- Pas du tout! Mais c'est bien pire qu'un rêve, vous êtes dans une blague de Gian-Marco!

 

130

Un gars très suspicieux rentre chez lui à l'improviste et il trouve sa femme toute nue, au lit. Il ouvre la porte de l'armoire, tire le rideau du placard, puis il regarde sous le lit. Et là, il voit un type allongé, tout nu également. Il entre dans une grande rage et se met à hurler :

- Qu'est-ce que ce connard fait sous mon lit ?

- Dessous, rien, mais dessus, c'est un bosseur!

130

A la fin de son sermon au cours de la messe dominicale, le curé annonce à ses fidèles :

- Mes chers paroissiens, le thème de mon sermon de dimanche prochain sera "FOURRER, PENETRER, DECHARGER et JOUIR". Merci de faire passer le message.

Le dimanche suivant, l'église est bondée. Le prêtre monte en chaire et dit:

- Mes bien chers frères, je vais maintenant aborder le thème annoncé dimanche dernier... FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PENETRER dans le royaume des cieux, il faut vous DECHARGER de vos péchés, afin de JOUIR du paradis éternel ! Amen. Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 3 pater et 3 avé!

130

Un papy implore le ciel :

- Mon Dieu, épargnez les douleurs à ma femme, qui partage ma vie depuis 50 ans. Si elle a mal aux dents, faites que ce soit moi qui ai mal. Si elle a la grippe, qu'elle retombe sur moi. Et si elle doit être veuve, faites que ce soit moi qui le soit!

130

Toto rencontre une vieille dame et lui dit :

-Bonjour, mamdame ! Vous êtes très jolie, comment faites-vous pour être aussi jeune ?

-Oh, merci petit bonhomme ! Comment pourrais-je te retourner le compliment ?

-Bah... Faites comme moi, mentez !

130

La mère de TOTO lui chante une histoire pour qu'il s'endorme :

-Fais dodo, TOTO mon petit frère. Fais dodo, t'aura du lolo. Maman est en haut, elle fait du gâteau. Papa est en bas, il fait du chocolat. Fais dodo...

-Maman, je peux m'endormir ou tu veux encore chanter ?

130

C'est toto qui ouvre un zoo et fixe l'entrée à 20 euro : aucun visiteur.

10 euros : aucun visiteur.

5 euros : aucun visiteur.

Entrée gratuite : le zoo est plein à craquer , il ferme la porte du zoo ouvre la cage au lions et met la sortie à 50 euro.

130

Une blonde cherche un livre dans une bibliothèque et une vendeuse lui vient en aide :

    - Bonjour, puis-je vous être utile ?

    - Euh... Je cherche un livre !

    - Oui, de quel auteur ?

    - Euh... Je sais pas, environ 20 centimètres...

130

C'est le printemps, deux amis discute sur un banc dans un parc. Quand l'un dis à l'autre:

"Ah j'aime le printemps, tout sort de terre tout revis!"

"Pff! raconte pas de conneries! on a enterré ma Belle-Mère la semaine dernière!"

130

Une blonde dans sa voiture écoute les infos:

"Flash spécial : attention à la voiture extrêmement dangereuse qui roule dans le sens contraire de l'autoroute. Peut causer de graves accidents."

Alors la femme se dit:

"N'importe quoi! Il y en a beaucoup plus!"

 

 

Pour tous ceux qui n'auraient pas compris, la blonde est en fait dans la voiture qui roule dans le sens inverse.

130

François Hollande,Marine Lepen et Nicolas Sarkozie sont sur un bateau le bateau coule qui est sauvé ?

La France !

130

M. et Mme MENVUSSA ont un fils. Comment se nomme-t-il ?

GERARD   (J'ai rarement vu ça)

M. et Mme POURFERLAVAICELLE ont un fils. Comment se nomme-t-il ?

VLADIMIR  (v'là du mir pour faire la vaisselle)

M. et Mme FALZAR Y BANDALEZ ont un fils. Comment se nomme-t-il ?

SANSOM  (Sans son falzar, il bande à l'aise)

130