C'est une tomate , une banane et une cigarette qui se croisent la tomate :

-savez vous qu'est-ce que les humaine me font ILS ME MANGE 

la banane :

-moi c'est pire ils me déshabillent et me mangent 

la cigarrette: 

-Moi les humains me brûlent la tête et me suçent le cul

171

Un papa dine avec avec ses 3 enfants , 2 filles et un garçon.

Durant le repas , la 1 ère fille lève la main et dit à son père : " Papa , il faut que je te dise quelque chose , en fait j'aime les filles "

Le Papa répond : " Ecoute , c'est pas grave , du moment que tu es heureuse , c'est le plus important "

La 2 ème fille lève à son tour la main et dit à son père : " Moi aussi papa , j'aime les filles "

A ce moment là , le père se met en colère !!!  :  " C'est pas possible , y'a personne qui aime la bite dans cette maison ??? "

Et le fils  répond : " Beh si moi papa !!!!

170

Le maître à l'école:

- Où se situe la Grèce?

- Dans votre ventre monsieur!

170

Un jeune homme cultivé qui fait du tourime demande à un vieux pécheur de lui faire traverser le fleuve  avec sa pirogue. Le vieux pêcheur accepte et ils montent dans la barque. Pendant le trajet le jeune demande au vieux :

- Connais-tu la géologie  et la biologie ?

Mais le vieux n'a pas été à l'école  et lui répond:

- Non.

- Tu connais au moins l'écologie ou la psychologie ?

Le vieux répond:

- Non

Alors le jeune homme le traite d’ignorant. Voilà que la pirogue se renverse , le jeune homme ne sachant pas nager crie:

- Au secours, à l’aide, pitié, sauvez- moi'

Et le vieux lui dit :

- ah! tu  connais pas la nagéologie ? Eh bien tu vas te noyologie et  mouriologie puisque tu ne respectes pas les papalogies.

170

C'est un professeur de sport qui dit à son élève chinois:

-Chang fais moi 20 pompe!

-Ok m'sieur ; nike ou adidas

169

  Un touriste anglais vient passer ses vacances en France. En arrivant de bonne heure à la plage, il voit  déjà quelques baigneurs faisant trempette. Très poli, il lance un "hello!" à la cantonade. Les baigneurs  répondent en chœur :

- Elle est bonne!

168

Un suspect  vient d'être écroué pour un meurtre à l'arme blanche. Il clame son innocence, mais personne ne le croit. Son avocat vient le voir en prison et lui dit :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je commence par la mauvaise. Il semblerait que la victime ait tenté de se défendre, et d'après le test ADN réalisé, c'est bien des taches de votre sang qui ont été retrouvées sur elle !

- Ah ? Et la bonne ?

- Votre glycémie et votre créatinine sont nickels !

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10 chose à connaitre absolument

1. On ne peut pas se laver les yeux avec du savon.

2. Vous ne pouvez pas compter vos cheveux.

3. Vous ne pouvez pas respirez pas respirer avec la langue sortie.

4. Vous venez d'essayer la numéro 3.

6. Lors de l'essai numéro 3, vous avez réalisé que c'était possible mais que vous ressembliez à un chien.

7. Vous souriez maintenant car vous vous êtes fait avoir.

8. Vous avez négligé le numéro 5.

9. vous venez de vérifiez si il y a un numéro 5.

10. Partagez ceci avec vos amis :-)

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Si tu tombe sache que je serai là , Qui suis je ?

LE SOL  

168

C'est l'histoire d'une paire de fesses... Un jour, une fesse demande à l'autre:

- Pourquoi on serait pas amis nous deux?

Et l'autre répond:

- Parce qu'entre nous, c'est de la merde!!!

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Un homme entre dans la douche au moment où sa femme en sort. Quelqu’un sonne à l'entrée, la femme toute nue s’enroule dans une serviette de bain et va rapidement ouvrir la porte. C’est Laurent, le voisin de palier qui la salue et lui dit :

- Tu vois ce billet de 500 euros , je te le donne si tu enlèves ta serviette.

La femme réfléchie à toute vitesse et finit par accepter. Elle enlève sa serviette, se fait mater par le voisin puis lui prend son fameux billet avant de refermer la porte.

Son mari encore sous la douche lui demande :

- C’était qui ?

- C’était Laurent.

- Ah ok, il t’a rendu les 500 euros qu’il me devait ?

166

Un gars tourne autour d'une bouche d'égoût ouverte en répétant:

- 367,367,367,367,367,367...

Un autre type arrive et demande au premier:

- Pourquoi tournez-vous autour de cette bouche d'égoût en répétant 367 sans arrêt ???

Le premier gars le pousse dans la bouche d'égoût ouverte et continue de tourner autour en répétant:

- 368,368,368,368,368,368,368...

166

Paul, un jeune garçon de ferme, renverse accidentellement son camion de maïs sur la route.

Un fermier voisin arrive sur les lieux et lui dit :

– Ecoute, laisse tomber tout ça pour le moment. Viens à la maison, dîne avec nous, et après je t’aiderai à relever ton camion.

–Oh! merci, c’est très gentil à vous, mais je ne crois pas que papa serait d’accord.

–Allons, ne fais pas de manières.

–Bon, d’accord… Mais ça ne va pas plaire à papa.

Après avoir dîné, Paul remercie son hôte :

–Ah ! je me sens bien mieux, mais papa va vraiment être fâché.

–Ne dis donc pas de bêtises. Et d’abord, il est où, ton père ?

–Sous le camion.

164

Un jour, un adolescent de 16 ans rentre dans une phamarcie et demande :

- Un préservatif s'il vous plait, je vais chez ma copine ce soir et je sais qu'elle attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne le préservatif  mais sur le pas de la porte l'adolescent se retourne et demande :

- Un deuxième car il y aura la cousine de ma copine qui est très jolie et elle aussi elle attend quelque chose de moi.

L'adolescent repart mais encore une fois se retourne et dit :

- Un petit dernier car il y aura aussi la mère de ma copine et quand elle croise ses jambes, j'ai des allusions.

Le soir même, l'adolescent se retrouve attablé avec sa copine à droite, la cousine de sa copine à gauche et la mère en face de lui.

Mais d'un coup le père rentre et l'adolescent met sa tête sous la table et prie : Merci pour ce repas Mon Seigneur...

30 seconde plus tard il prie encore, 1 minute encore plus tard il prie encore. Tout le monde étant étonnée, sa copine lui demande :

- Je savais pas que tu étais si croyant.

Et il lui répondu apeuré :

- Et moi je savais pas que ton père était pharmacien !

163

- Ma chérie, cette année, pour Noël, je vais t'offrir quelque chose qui passe de 0 à 100 en 1 seconde quand tu y montes.

- Tu vas m'offrir unr voiture !?

- Non, une balance !

163

Si vous voulez chauffer votre appartement à moindre frais, en hiver, allez aux puces et cherchez un buste de Napoléon Bonaparte. Vous le mettrez au milieu de l'appartement, et ainsi vous aurez un Bonaparte manchot!

(Cette vanne a une barbe de 15 mètres, mais elle m'amuse toujours!)

162

Un jour, je laisse des restes dans mon frigo et le lendemain j'ouvre mon frigo... Je vois un extraterrestre qui me dit : Ils sont extra tes restes !  

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Une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface. Le juge demande:

-Qu'avez vous volé?

-Une boîte de pêches.

-Pourquoi avez-vous volé cette boîte?

-J'avais faim.

-Combien y-avait-il de pêches?

-Six.

-Vous aurez six jours d'emprisonnement.

Là dessus, le mari intervient:

-Puis-je dire quelque chose?

-De quoi s'agit-il?

-Elle a aussi volé une boîte de petits pois!

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Trois vampires se donne un défi 

-Celui qui ramènera le plus de sang, gagnera.

Le premier revien avec un litre de sang.

-Comment as tu fait?

-Vous voyez la femme là bas? Et bien je l'ai bu.

Le deuxième revien avec trois litre de sang.

-Comment as tu fait pour avoir tout ça?

-Vous voyez la vache là bas? Je l'ai bu.

Le troisième revient couvert de sang.

-Comment as tu fait pour en avoir autant?

-Vous voyez le poteau là bas? Et bien je m'y suis cogné.

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Un gars était vraiment superstitieux. Son chiffre chanceux était le 5. Alors le 5 mai 2005, il est allé dans une banque. Il a pris presque tout son argent, soit 55,555.55 euros. Ensuite, à exactement 5 heures 55 minutes, il est allé à une course de chevaux et a parié les 55,555.55 euros qu'il avait sur le numéro 5, qui se nommait "Le 5 chanceux". Devine ce qui est arrivé...

Le cheval s'est rendu à la 5ème position !

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