Samuel dit à son père:

- Nos voisin doivent être pauvres. il paniquent parce que leur bébé a avalé un 25 cents!

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Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande :

– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?

– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.

– Vos poissons domestiques ?

– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !

– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !

– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !

– Ok, je dois voir ça... L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :

– Alors ?

– Alors quoi ?

– Quand allez-vous les faire revenir ?

– Faire revenir qui ?

– Ben, les poissons !

– Quels poissons ?

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Un inconnu: Petit tu est fort en géographie?

L'enfant:Ca peut aller.

L'inconnu:Alors tu dois savoir quel pays entoure ta mère.

L'enfant:Non je ne sais pas.

L'inconnu:Bah la grèce!

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Charade n°1

1. Mon premier coupe du bois.

2. Mon deuxiéme est une partie du visage.

3. Mon troisiéme porte les voiles d'un bateau.

Mon tout a été muet puis est devenue parlons.

1. Scie

2.nez                            = Cinéma !!!!!!!!!!!!!!!

3. mât

Charade n°2

1. Mon premier est un bruit qui accompagne un coup de feu.

2.Mon deuxiéme est parfois en sable, parfois en charbons.

3. Mon troixiéme est le contraire de court.

Mon tout es porter par les graçon.

1. Pan

2. tas                         =  Pantalon !!!!!!!!

3.long

Et voila, j'éspére que tu aimes bien, et pour le mot: Mât, écrivais le sur google et regarder images et voila vous allez savoir ce que c'est un Mât, à bientôt !!!

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Qui a chanté en premier "i believe i can fly" ?

C'est Mike Brandt. Il a juste pas pu l'enregistrer car il a voulu faire l'essai avant d'aller au studio.

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Vous connaissez tous la blague d'un vendeur d'armes:

La blague à 2 balles

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IL était une fois un professeur qui va voir son élève nul en orthographe... Il dit : 

– Heureusement que je t'ai dit d'écrire ''rez de chaussée'' et pas ''immeuble'' sinon tu aurais fait une faute à chaque étages !

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Il y a 9 ans, j'ai demandé à la fille de mes rêves de sortir avec moi et aujourd*hui je l'ai demandé en mariage.

Elle a dit non les deux fois. #youloose

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Un homme rentre de voyage très enrhumé. Sa femme lui demande :

- Comment as-tu attrapé ça ?

- C'est simple. Durant tout le voyage en chemin de fer, j'étais à côté de la fenêtre du compartiment qui fermait mal.

- Il fallait demander à un voyageur de changer de place avec toi !

- Impossible, j'étais seul dans le compartiment !

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Un ouvrier rentre chez lui et s'effondre sur le canapé, épuisé. Il soupire et dit à sa femme:

"Le patron nous a fait travailler comme quatre aujourd'hui... !"

Long moment de silence... Puis il déclare :

"Heureusement qu'on était douze !"

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Deux ballons de baudruche discutent :

"- T'as bien aimé la soirée de hier soir ?

- Oui je me suis éclaté "

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Un Monsieur très radins dit à ses enfants : Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange une glace

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Un couple discute à propos des prénoms qu'ils vont donner à leurs enfants.

-Chérie, que penses-tu de roujarett et verpace ?

-C'est horrible. C'est quoi ton problème ?

-Ben quoi ? Les voisins ont bien appelé leur fils jonathan.

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- Papa c'est quoi l'humour noir ?

- Attends, on va faire un foot et je t'explique !

- Mais Papa je suis paraplégique

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-Dites moi, dotcteur, il me reste combien de temps à vivre ?

-Dix...

-Dix quoi ?

-Neuf...

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 - Chef ! Un jeune homme est mort brulé en crachant du feu pour ca copine !

- Mmm... On peur dire qu'il a voulu...

 ...Raviver la flamme

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