Dans un avion il y'a un footballer , un président , le pape et un petit garçon . L'avion va se cracher et et il n'y a que 3 parachutes alors le footballer en premier prend le parachute et saute en suite le président et le pape dit au garçon qu'il peut prendre le parachute car le pape est vieux et mourrant . Le garçon :

- Y'a pas de problèmes vu que le président a pris mon cartable.

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C'est Nabilla qui accouche et dit à Thomas :

- Comment allons-nous appeler notre bébé ?

Et Thomas répond :

- On va l'appeler par téléphone !!!

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Deux jeunes discutent :

- Tu connais la blague du con qui dit non ?

- Oui son héro est devant moi ... --' 

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Fou , Rien et Persone sont sur un bateaux .

Rien tombe à l'eau . Persone dit à Fou d'appeller les pompiers. Et Fou dit aux pompiers :

- Je suis Fou c'est Persone qui me dit de vous appeller car Rien est tombé a l'eau !

 

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Si le nord est devant vous c'est que vous avez le sudoku.

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Qu'est ce que un combat entre une carotte et des petits pois ?

Franchement c'est un bonduelle (bon duel)

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J'arrête les blagues sur les portugais ... C'est pas constructif !

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NE JAMAIS RETENIR UN PET!

Sinon, il traverse votre corps, remonte jusqu'à votre cerveau, et c'est comme ça que naissent

LES IDÉES DE MERDE!

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Un homme descend d'un taxi et demande :

- Je vous dois combien ?

- Vingt francs.》

L'homme cherche dans ses poches et ne parvient a rassembler que dix-neuf francs cinquante. Il réfléchit un peu, puis s'adresse au chauffeur : 

- Vous ne pourriez pas faire marche arrière pour cinquante centimes ? 》

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Un curé se rend à la plage pour prendre un bain de mer. Bien qu'il  sache à peine nager, il s'éloigne dangereusement de la côte et commence à se noyer. Les sauveteurs le repèrent rapidement et foncent à son secours. Mais le curé refuse de monter à bord du bateau:

-Laissez-moi! Gloup! Gloup! Dieu sera mon sauveur!

Les sauveteurs font demi-tour et demandent l'intervention d'un hélicoptère. Lorsque ce dernier arrive au-dessus du curé, il hurle de nouveau:

-Laissez-moi! Gloup! Gloup! Dieu sera mon sauveur! Gluuuups...

Le curé coule définitivement au fond de l'eau et arrive au paradis face à Dieu:

-Dis-moi, Dieu, toute ma vie j'ai cru en Toi et je T'ai servi! Quelle a été ma récompense ? Hein? Le jour où j'ai eu besoin de Ton aide, Tu m'as laissé me noyer!

Alors, Dieu dit:

-Ah oui? Et à ton avis, qui t'a envoyé une équipe de sauvetage en mer, puis un hélicoptère de la gendarmerie pour te sauver ?

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1845 : Dracula se nourit du sang des vierges .

2015 : Dracula meurt assoifé . 

Refléchissez

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C'est un Français, un Chinois, un Anglais et un Italien qui sont dans le désert et qui rencontrent une prostituée. La prostituée dit celui qui me ramène le plus de balle de ping pong est à moi. Au bout d'un jour, le Français revient avec dix balles de ping pong et dit à la prostituée :

-Vas y t'es à moi, t'es à moi !

-Non, on attend les autres.

Ensuite arrive l'Anglais avec vingt balles de ping pong et dit à la prostituée :

-Vas y t'es à moi, t'es à moi !

-Non on va attendre les autres.

S'en suit de l'Italien qui revient avec quarante balles de ping pong et dit à la prostituée :

-Vas y t'es à moi t'es à moi !

-Non on attend le Chinois.

Alors il attendent. Passent un jour, une semaine, un mois, un an ...... Et au bout de dix ans, le Chinois revient avec un oeil en moins, une jambe cassée, un bras en moins et leur dit :

-Ta yé, j'ai les boules de King Kong !

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Au restaurant :

-Garçon, donnez-moi la carte.

-La voici, monsieur...

-En toute confiance, que me recommandez-vous ?

-De changer de restaurant, monsieur...

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C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par l'anus un jour il s'assied et il est mort.

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Le brésil c'est comme la lumière ça s'allume et ça  7-1 (s'éteint).

#coupe de monde de foot

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Au porte du paradis, 2 nouveaux arrivants attendent de faire leur entrée, pour passer le temps,
l'un d'entre eux entame la conversation:
-Comment êtes vous arrivés ici?
-Je suis mort de froid! et vous?
-Moi, j'étais sûr que ma femme avait un amant, alors un soir je suis rentré plus tôt pour la surprendre,
j'ai regarder dans toute la maison, sous le lit, le placard, la salle de bain, le balcon mais rien.
J'étais tellement mal vis à vis de ma femme que j'ai fait une rise cardiaque!!
-Quel idiot, c'est malin ça, tu aurai dû regarder dans le congélateur , on serai vivant tous les 2!!!

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Deux grains de sable arrivent à la plage:

Purée, c'est blindée aujourd'hui !

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C'est deux personnes qui discutent:

Il y en a un qui dit " Quand l'un de nous deux mourra il dira si au paradis y a du football ⚽ . "

Ensuite un jour passe et la il y en a un qui meurt quelque année plus tard son amis décent du ciel et lui dit

" J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle la bonne c'est qu'il y a bien du football au paradis et la mauvaise......................Tu joues la semaine prochaine

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Un jour, lors d'un contrôle un élève demande à son professeur :

-Monsieur, si vous me répondez à cette question vous pourrez me mettre la note desirée mais si vous ne le savez pas vous devrez me mettre un 20/20.

-D'accord, répondit  le professeur, pose moi ta question.

-Qu'est-ce qui est légal mais pas logique, qu'est-ce qui est logique mais pas légal et qu'est-ce qui est ni logique ni légal ? Le professeur ne sachant pas répondre demande à son meilleur élève la réponse.

Il lui répondit:

-Monsieur, vous avez 35 ans et êtes marié à une femme de 65 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre femme vie une double vie avec un gars de 17 ans, ce qui logique mais pas légal. Et ce qui est ni logique ni légal c'est que vous ayez mit un 20/20 alors qu'il n'avez pas meriter à l'amant de votre femme.  

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L'histoire se passe en Algérie...

A 8h30 du matin, une file de personne attends l'ouverture d'un magasin pour y rentrer.

Un homme, voyant la file, décide de doubler toute le monde et se place en premier. Manque de bol, le premier ne se laisse pas faire et le tabasse violemment. Les autres suivent et le rue de coup jusqu'a que l'homme retourne en fin de file.

Determiné, il recommence a redoubler tout le monde et se refait tabasser par tout le monde....

Plein de haine et dépité, il se lève , regarde la file et leur dit :" ben Wallah que j'ouvre pas le magasin aujourd'hui!!"

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