Deux hommes sont tombés dans la fosse septique... Ils ont de la merde jusqu'en dessous de la lèvre inférieure.

L'un d'eux dit :

- Je pense qu'on va mourir.

- Comment ça ? déclare l'autre.

- Ben, j'ai envie de chier.

97

Deux élèves parlent en classe quand un des deux demande à la prof:

- Madame, j'ai pas entendu, vous pouvez répéter?!

-Ah non .... Il fallait écouter.

-Pffff .... Qu'elle est chiante celle là ....

-PARDON !!! Répète ça une fois !!!

-Ah non madame .... Il fallait écouté. 

96

C'est une famille qui divorce et le juge demande à l'enfant chez quel conjoint il veut habiter :

- Alors, que dirais-tu d'habiter chez ton pere?

- Non ! Il me bat !

- Chez ta mere ?

- Non ! Elle me bat aussi!

- Mais alors, ou veux-tu habiter ?

- J'aimerais habiter à l'OM, parce qu'ils n'ont jamais battu personne!

96

A l'incineration d'un homme, on place le defund dans un cercueil, et on le met au feu
Mystère le cercueil brûle mais le corps reste intacte.
On le met dans un autre cerceuil et le remat au feu.
Le cercueil brule mais le corps reste une fois e plus intcate.
Tout le monde est surpris sauf sa veuve qui déclare:
-Ca ne me surprend pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

96

Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne. Au cours d’une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette qui lui parait particulièrement adaptée à ses prochaines vacances. Elle sait que le propriétaire est un pasteur, avec lequel elle signe aussitôt un contrat de location. 

De retour en Angleterre, la famille s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les W.C au cours de la visite. Elle décide d’écrire au pasteur pour lui faire préciser où se trouvent les W.C. 

Le contenu de la lettre : 

Monsieur, je suis la dame qui a loué votre maison de compagne. Je ne sais pas où se trouvent les W.C, pouvez- vous me préciser où ils sont placés ? 

Salutations distinguées. 

………………………………………………… 

Quand il reçut la lettre, le pasteur ne compris pas l’abréviation W.C et pense qu’il s’agissait d’une église Germano-Anglaise appelée « Walls-Chapels ». Alors, il lui répondit : 

Madame, j’apprécie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 Km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui s’y rend souvent. Ce dernier peut apporter son déjeuner avec lui. Il faut s’y rendre soit à bicyclette, soit en voiture, ou alors à pied, mais il est préférable d’arriver à l’heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres. 

Dans le local, il y a de l’air conditionné très agréable, les enfants s’assoient à coté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l’entrée, il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins. Toutes les feuilles doivent être rendues à la fin, de façon à être utilisées plusieurs fois. 

Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d’amplificateurs de son, afin qu’on puisse entendre dehors ce qu’on fait à l’intérieur.  On y trouve des vitres spéciales, pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions. 

Ceci dit, j’espère avoir été clair dans ma description.  Veuillez, à votre tour, agréer Madame, mes respectueuses salutations.

95

Jean et Marcel discutent

Jean: J'aimerais pas être dans ta tête

Marcel: Pourquois??????

Jean: Parce que j'ai peur du vide

95

Au restaurant :

-Garçon ! Est-ce que vous servez des nouilles ?

-Bien sûr monsieur, on sert tout le monde !

95

J'ai voulu faire une blague sur la mort d'Edouard Leclerc

Mais elle a pas supermarché...

95

Meuf : C'est quoi mes qualité ?
Mec : tu est Belle gentil jolie mignone attachante...
Meuf : C'est vrai tu pense vraiment tous sa de moi ?
Mec : bah oui
Meuf : et toi c'est quoi t'es qualité
Mec : Un formidable menteur.

95

Au musée, pendant une visite guidée, un homme pointe un tableau du doigt et demande :

- C'est moche ! Qu'est-ce que c'est ?

- C'est tableau de Pablo Picasso, fit le guide avant de lui demander de se taire.

La visite continue jusqu'à ce que le même homme interrompt à nouveau :

- Et ça, c'est encore plus laid !! C'est quoi ?

Le guide se retoure et se fâche :

C'est miroir, ça !

94

Une petite fille arrive à l'école avec un énorme bandage autour de la tête. Interpellée la maîtresse lui demande :

-  Mais que t'est-il arrivé ?!

- Une abeille m'a piquée..

-  Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre!

- Papa l'a tuée avec une pelle !

 

94

Un homme prend le train et s'assied en face de 2 autres hommes. Celui-ci demande au premier:

-Où allez-vous ?

-À Pariss 

-Vous voulez dire Paris ?

-Non! Pariss. Avec 2 "s"

Alors l'homme demande au second:

-Et vous, où allez-vous ?

-À Bordeauxx 

-Vous voulez dire Bordeaux?

-Non! Bordeauxx, avec 2 "x"

Le voyage se passe dans le silence et à un moment donné, les 2 fous demandent à l'homme:

-Et vous, où allez vous?

-Moi... À Macon avec deux cons!

94

-Vous pouvez verifier mes pneus?

-1, 2, 3, 4, ils sont tous là!

94

Un gars demande à son ami.

-Tu as vu le film constipé?

-Non.

- C'est normal, il n'est pas encore sorti!

93

Prof: Pourquoi tu n'a pas fait ton devoir maison ?

Eleve: Parce que j'habite dans un appartement !

93

Un enfant répond au téléphone.

- Allo?

- Oui? Peux-tu me passer ton père?

- D'accord. Papa ! Tu as un appel !

Le père s'exclama : Dis que je ne suis pas là.

- Mon père vous dit qu'il n'est pas là !

93

C'est deux  œufs dans un frigo. Un œuf dit a l'autre : 

- Et toi t'es bizarre t'es tous vert

- Hé j'suis un kiwi conard 

93

Deux amis discutent autour d'un café quand l'un demande à l'autre:
-Au fait dis moi, tu fumes ?
-Oui.
- Combien de paquets par jours ?
-4 paquets
- Le prix d'un paquet ?
-6,50€
-Et tu fumes depuis combien de temps ?
- 20 ans.
-Donc un paquet = 6,50€, tu en fumes 3 pars jours, donc envrion 1000 par ans, ce qui fait en en gros 6 500€ par an, on est bien d'accord ?
-Oui.
- Si l'on ne prend pas en compte l'inflation et les changements des prix, ça fait 130 000€ en 20 ans.
-Oui..
- Donc en gros, si tu ne fumais pas et que tu avais mis tout ton argent sur un compte depuis ces 20 ans, tu aurais pu avoir une Ferrari aujourd'hui..
-Sûrement.. et toi tu fumes ?
-Bien sur que non !
- Alors elle est où ta putain de Ferrari ?!

93

Un enfant et son père se promènent, tout à coup, ils aperçoivent un chien qui se tape une chienne :

- Papa, qu'est ce qu'ils font ?

- Bah là, tu vois, le chien ramène la chienne à la niche.

- Ah ! Bah heureusement que maman se tenait au lavabo hier sinon le facteur la ramenait directement à la poste.

92

Un homme triste qui vient de divorser parle à son pote :

- J'suis dégouté, me femme à demandé le divorse...

- Mais pourquoi ?

- Elle m' demand de lui acheter pour,son anniversaire quelquechose qui va de 0 à 100 en deux secondes.

- Mais ou est le problème ?

- Bah j'lui ai offert une balance...

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