Deux copines rentrent en ville après l'enterrement d'une amie. Elles discutent en roulant sur l'autoroute :
- En tous cas, moi je ne veux pas de fleurs à ma mort. Je veux qu'on envoie de l'argent à une association qui s'occupe de la maladie qui m'aura emportée.
- Dans ton cas, de la façon que tu conduis, j'ai l'impression qu'on va envoyer nos chèques chez BMW!

18

-Tu connais la blague de la grosse dame?

-Non.

-Elle est énorme!

 

17

Une femme monte dans un autobus bondé, s'approche d'un homme assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît? je suis enceinte.
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !

17

Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?
- Un gynécologue!

17

Une dame dit à un oculiste :

- Docteur, ma vue baisse.

- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?

- Justement, je suis voyante.

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Une femme se confie à une de ses amies à propos du manque de flamme de son mari et cette dernière lui dit:
-Essaye les chassettes magiques du docteur X, ça fesait des mois que mon mari ne m'avais touché, je lui ai offert les chaussettes magiques du docteur X et en rentrant à la maison le soir même, il a jetté ses vêtements dans l'entré et c'est jetté sur moi .
Quelques jours plus tard l'autre femme demande à son amie
-Alors qu'ont données les chaussettes?
-Une catastrophe, je lui ai offert les chaussettes magiques du docteur X et en rentrant à la maison le soir même, il a jetté ses vêtements dans l'entré et c'est jetté sur le frigo
il a pris un conconbre et se l'est enfoncé dans le derrière;
Son amie lui répond alors
-Dans le derrière?! cherche pas, il a mis les chaussettes à l'envers!

14

C'est un couple de jeune mariés qui est au lit.
La femme est vraiment à son aise et prend toute la place du lit. Le mari, légèrement embêté lui signale gentiment:
- Chérie, je ne veux pas t'ennuyer, mais tu prends pas mal de place
- Comment ça?
- Et bien t'écartes les jambes, du coup je ne peux pas me coucher...
- Je suis désolée je vais faire un effort.
Malgré tout, la jeune mariée continue d'écarter les jambes durant les nuits suivantes ne laissant guère de place au mari.
- Chérie! Non sérieusement, faut que tu fasses quelque chose, tu dors avec les jambes écartées, un jour tu vas avoir une descente d'organes!
- Tu me fais rire! Une descente d'organe? Moi? A mon age! Allez file au boulot!
Le soir, rebelote, l'épouse dort avec les jambes écartées si bien que le mari se lève un peu plus tôt et sans réveiller sa femme va chez le charcutier pour acheter divers saucisses et viscères. En rentrant, il place tout ça entre les jambes de sa femme qui dort encore puis part à sa journée de travail, tout fier de sa mauvaise blague.
En rentrant le soir:
- Coucou Chérie!
- Salut Chéri ... je suis un peu gênée mais ... le truc dont tu m'as parlé, la descente d'organe... et bien c'est arrivé!
- Ah bon? Se dit le mari en ricanant intérieurement. Et qu'est-ce que t'as fait? T'as appelé un docteur?
- Non, non, mais... j'ai eu un mal fou à tout remettre!

13

Deux hommes discutent:

-Tu sais avec ma femme on s'entend mal!

-Tu l'as néglige?

-Non, elle est sourde  

12

Une professeur d'art ,une bombe avec plus de précision, alla vers un de ses élèves pour voir ce qu'il avait réalisé comme dessin. Elle se pencha au-dessus de la tête de celui-ci et, au regard dudit dessin, elle s'exclama:
- Joli dessin!
Et l'élève, soulevant sa tête, dit:
-De jolis seins!

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Une femme et un homme chargé de valises arrivent dans le service maternité d'un hôpital. Une fois le bébé né, la sage-femme va voir l'homme, resté au fond de la salle avec ses valises.

-Vous pouvez être fier de votre femme, elle a mis au monde un très beau garçon !

-Ah, mais moi je ne suis que le chauffeur de taxi !

Ceci était une histoire vraie.

9

Un homme se confie à son ami : 

- Je vais quitter ma femme, elle a aucune hygiène. Tous les matins quand je vais pisser dans le lavabo de la cuisine, la vaisselle est même pas faite ! "

7

Une femme plutôt grosse va voir son médecin : 

- Docteur, je voudrais perdre du poids. 

- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires. 

- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours. 

- Avez-vous d'autre choses à ajouter ? 

- Oui, je mens souvent.

7

Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir. Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours. Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.À ce stade de ses résolutions, elle se dit:
"Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur."
Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater? Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.
"Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche...

5

Astuce mnémotechnique pour les tailles de soutien-gorge.

Les seins sont

A : A-do-ra-bles. B : Bien. C : Chouettes ! D : Déments ! E : Enoooormes ! F : Faux. G : Gravitation universelle dont la loi est dure mais c'est la loi.

2

Pourquoi le cerveau des femmes est divisées en 5 ?

Pour chaque bouton de la cuisinière.

1

C'est une nana qui a les fesses coller au radiateur.
Un mec passe, la regarde et lui dit en souriant:
- Pas trop cuit pour moi, s.v.p. !
- Reviens dans 3 jours et ça sera saignant !!!

1

Une femme très laide visite un musée :
- Ce tableau, demande t'elle au guide, c'est bien un Renoir ?
- Non madame, c'est un Monet.
- Et celui la aussi ?
- À une lettre prêt, c'est un Manet.
- Et là, c'est un Utrillo ?
- Non, c'est un Toulouse-Lautrec
- Ah, celui là, aucun doute, c'est un Picasso !
- Non madame, c'est un miroir...

-1

Parodie - Hitler reçoit un coup de fil de Nabilla - Nabila "Allo" featuring Hitler

-5

Le jour de son dix-huitième anniversaire, une jeune fille entre dans une agence du Crédit Agricole pour se faire ouvrir un compte.

On lui donne un formulaire à remplir.Arrivée à la mention "Nom de votre précédente banque", elle hésite un moment puis écrit :cochon-tirelire.

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Qu'est-ce qu'une femme de 50 ans a entre les seins qu'une femme de 20 ans n'as pas?

Un nombril !

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