A l'école, la maitresse demande à un petit garçon de lire une phrase écrite au tableau, elle lui dit
-Répète après moi "autrefois, j'étais belle"
Le petit garçon lui dit:
-Ahhhh non ça c'est pas vrai maitresse!!!!

40

Une petite fille demande à sa maman:

"Dis maman sa s'écrit comment bite avec un T ou deux T" ?

La maman lui répond : "Mets-en trois c'est jamais assez long" !!

39

Un enfant demande à sa mère:
-Dit maman, est-ce que papa fréquente encore?
-Non mon chéri, il y a longtemps qu'il a fini ses études, pourquoi tu demandes ça?
-Hier en rentrant, j'ai entendu papa dire à son ami "Après, j'irai voir ma maîtresse".

38

Un petite fille demande à ça mère :
- Maman, j'aurais quoi à Noël ?
La mère, soûler, lui répond :
- Noël c'est l'anniversaire du petit Jésus, tu sais ?
- Oui...
- C'est pas toi le petit Jésus ? Alors, pas de cadeau !

35

Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !

35

Un petit garçon demande à sa mère:
-Dit maman, il est en quelle classe papa?
-Mon cheri, tu sais papa n'est plus écolier!
-Ahhhh bon!, mais pourquoi hier en parlant au téléphone avec tonton il lui a dit:
"Demain, je vais voir ma maîtresse"

33

- Moi, lance un homme accoudé au comptoir d'un bistrot, j'ai tous mes ennuis derrière moi.
- Vous voulez dire que vous n'avez plus aucun ennui ?
- Pas du tout ! Mais je suis conducteur d'un bus scolaire.

33

Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
- Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

32

Un petit garçon demande à son père
-Papa, c'est quoi la différence entre le virtuel et le réel?
le père lui dit:
-Va voir ta mère et demande lui si elle coucherait avec le voisin pour 100.000 euro.
Il va voir sa mère et reviens voir son père
-Elle a dit elle coucherait avec tout le pallier s'il le faut.
Le père dit :
-Maintenant va voir ta soeur et demande lui si elle coucherait avec le voisin pour 200.000 euro.
IL va voir sa soeur et revient vers son père
-Elle a dit qu'elle coucherait même avec tout le batiment s'il le faut.
-Tu vois mon fils voilà virtuelement on a 300.000 euro et réellement on a 2 putes à la maison.

31

C'est un enfant qui demande à son père :
- Papa, papa, je peux jouer avec grand-mère ?
- Ha non, c'est fini maintenant!
- Allez, s'il te plaît... continue le gosse
Le père répond alors très énervé :
- Bon, mais c'est la dernière fois que je la déterre !

30

Un petit garçon va aux toilettes dans la nuit ,il passe devant la chambre de sa soeur et entend:
-c'est bon,encore!
Le lendemain matin il dit au copain de sa soeur:
- Dis, tu as donné quoi a ma soeur cette nuit? je l'ai entendue dire que c'était bon .
Le mec géné répond
- Ah,c'était du chocolat
- Menteur! c'était du saucisson,j'ai retrouvé la peau sous le lit!!!

29

Des triplés discutent dans le ventre de leur mère.

– Ben moi, dis le premier, quand j’serais grand j’veux être plombier!        

- Pourquoi?

– Ben, regarde un peu ici toute la flotte dans laquelle on baigne, j’en peu plus. Quand je serais grand, je serais plombier comme ça chez moi s’il y a une fuite je pourrais réparer. 

 – Ben moi, dis le second, quand j’serais grand j’veux être dompteur !

- Pourquoi?

– Ben tous les soirs on entend une sorte de bête sauvage dans le coin, elle pousse des cris et tout et tout. Et moi ça me gêne. Alors quand je serais grand je serais dompteur comme ça je pourrais faire taire les animaux. 

 – Ben moi, dis le dernier, quand j’serais grand j’veux être détective privé !

- Pourquoi?

– Ben comme ça je pourrais enquêter et retrouver le salaud qui viens cracher tous les soirs dans le couloir !

27

Un enfant dit à sa mère :

- Maman, maman, papa s'est pendu au grenier !

La mère tombe par terre et dit : Oh, mon dieu !

Et l'enfant répond : Poisson d'avril, il s'est tiré une balle à la cave !

27

Un enfant rote , un footballeur qui passe par la s'exclame :

-Oh , ca c'est le rot 2016 (l'euro 2016)

27

-Oh mon chéri, s'extasie une mère en contemplant son petit garçon, c'est merveilleux! Tu as réussi à mettre tout seul tes chaussettes et tes chaussures dont tu as même noué les laçets. Bravo! Mais, pour une prochaine fois, retiens bien ceci: on doit enfiler ses chaussettes avant ses chaussures.

26

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur.
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène a la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne a la nage.
- Et ce n'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique ...

26

Un enfant dit à un copain:

-Mon papa, il a 2 zizis, un pour faire pipi et l'autre pour brosser les dents de ma maman...

22

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

22

Pour le premier jour de classe, un instituteur dit aux élèves
-Pour ce 1er cour nous allons lire l'histoire "du petit nicolas"
prenez vos livres de français en page 5 et commencer à la lire;
Un élève lève la main et dit :
-Excusez mon Mr mais c'est la page 6 et non la page 5
-Quoi! Tu te fiche de moi, ça fait 5 ans que j'enseigne dans cette classe, alors je sais ce que je dis
-Mr , moi aussi je sais ce que je dit, ça fait 6 ans que je suis dans cette classe!!!!!

21

Deux petits enfants se tiennent derrière la porte de la chambre de leur parents
_Qu'est ce qu'ls font?demande la petite fille, son frère lui répond
_Pfff je ne sais pas, j'y comprend rien,c'est maman qui suce et c'est papa qui dit "c'est bon".

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