Un homme entre dans une pharmacie et demande avec un très large sourire une boite de préservatifs. En sortant son argent pour payer, il éclate de rire. Son comportement jovial fait dire au pharmacien:
- Voilà visiblement un homme qui se prépare du bon temps.
Le lendemain, la même scène se reproduit. L'homme hilare vient chercher une boite de préservatifs et s'en va en éclatant de rire. Et puis le surlendemain, et puis tous les autres jours de la semaine... Après deux semaines, le pharmacien décide d'enquêter sur ce client bizarre et demande à son assistant de suivre discrètement l'homme qui sort de sa boutique. L'assistant revient une demie heure plus tard en courant vers son patron. Celui-ci lui demande :
- Alors, tu l'as suivi ?
L'assistant réplique:
- Ben oui...
Le pharmacien:
- Et où est-il allé avec les préservatifs ?
L'assistant:
- Ben... Il est entré chez vous !

102

Un couple entre dans le bureau du dentiste. Aussitôt l'homme dit :

-Je suis pressé, pas de piqûre, pas d'anesthésie locale. Enlevez la dent faites ça vite puis on n'en parle plus.

Le dentiste le félicite et lui dit :

-C'est rare qu'on voie un homme qui n'a pas peur de se faire arracher une dent. Dites moi, quelle dent vous fait mal ?

L'homme dit à sa femme :

-Vas-y, montre ta dent.

101

- J'ai entendu que tu t'es remarié.

- Oui, c'est ma quatrième fois...

- Et les précédents ?

- Tous morts, tous...

- Mon Dieu ! Et comment ?

- Le premier a mangé des champignons vénéneux.

- Oh mon Dieu... Et le deuxième ?

- Aussi...

- Et le troisième a mangé aussi des champignons vénéneux, je suppose...

- Non, non, il est tombé et s’est cassé le cou...

- Oh, Un accident!

- Non… Il n'a pas voulu manger de mes champignons.

100

Chérie tu voudrait être comment pour Halloween ?

-Célibataire .....

99

Un homme est au chevet de sa femme qui va bientôt mourir...

-Chéri, dit la dame dans un souffle

-Chut ne parle pas , lui dit son mari 

Mais la femme insiste : 

-Chéri  je doit avouer quelque chose ... il faut que je te dise ...

-Non, non, tu n'as rien à avouer, insiste son mari, ne te fatigue pas...

-Si, il  FAUT  que je t'avoue cette chose, sinon je ne pourrai pas mourir en paix ... Je , je , je t'ai tron ,je t'ai trompé 

Le mari approche son visage de celui de sa femme et lui répond :

-Ne t'inquiète pas de cela. Je le savais sinon, pourquoi t'aurais-je empoisonnée ?

98

À la piscine, une dame regarde un homme avec une telle insistance qu'il commence à se sentir gêné et décide de tirer la chose au clair.

- Nous sommes-nous déjà rencontrés? Demande-t-il.

- Non, répondit l'inconnue, mais vous ressemblez terriblement à mon troisième mari.

- Vous avez été mariée trois fois ?

- Non, deux !

98

Un homme de retour de voyage demande à son fils de 6 ans
-Felix, raconte moi tout ce qui s'est passé à la maison pendant mon absence
-Maman est rentré dans la chambre avec le jardiner
et ils ont fait ce que tu fais avec la femme de ménage quand maman n'est pas là!

98

Une femme demande à son mari de réparer une fuite d'eau au niveau du plafond. Ce dernier lui répond :

-Je ne suis pas plombier, moi! Je regarderai à ça un autre jour.

Et tous les soirs, sa femme lui demande de bien vouloir réparer la fuite, et à chaque fois, il lui répond :

-Je ne suis pas plombier, moi! Je regarderai à ça un autre jour.

N'en pouvant plus, la femme fait appel à un plombier qui vient réparer la fuite. Le soir, l'homme rentre de son travail et, en se lavant les mains, s'aperçoit que le robinet ne fuit plus.

Il demande à sa femme:

-Tu as réparé le robinet?

-Non, j'ai fait venir un plombier!

-Quoi? Mai ça a du coûter une fortune! Je t'avais dit que je regarderais!

-Ne t'inquiète pas, ça n'a pas coûté grand-chose.

-Ah oui? Et combien?

-Juste une gâterie.

-Heu... Tu veux dire un gâteau? Tu lui as fait un gâteau?

-Non, une gâterie. Je ne suis pas pâtissière, moi!

96

A l'Hôpital, une jeune fille va se faire remplacer son coeur. Elle dit a son compagnon:

(la fille) C'est aujourd'hui qu'on va m'opérer.

(le garcon) Ne t'inquiète pas tout vas bien se passer.

(la fille) Je t'aime tellement.

(le garcon) Moi aussi.

après l'operation la fille se reveille mais seul son pere est à ses cotés:

(la fille) Ou est-il.

(le père) Tu ne savais pas qui te donner son coeur.

(la fille) Quoi!!! (commence a pleurer).

(le père) Nan j'deconne, il est parti pisser.

94

Une femme prend un amant pour la première fois. Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare :

- Chéri, je crois que ce n'était pas très bien, ce que l'on vient de faire.

- Tu as raison. On recommence, et cette fois, on s'applique!

94

Un jeune mari rentre du travail et sa femme lui saute au cou, en disant :

- Chéri, j'ai une grande nouvelle! J'ai un mois de retard...Je crois que nous allons avoir un bébé!

Le médecin le pense aussi, mais ce n'est pas encore sûr à 100%. Alors on n'en parle encore à personne.

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne à leur porte, car ils ont oublié de régler leur facture d'électricité.

- Vous êtes bien madame Durand ? Désolé, mais vous avez un mois de retard!

- Comment pouvez-vous savoir cela ? demande la jeune femme, avec inquiétude.

- Ben, c'est écrit dans nos fichiers!

- Qu'est-ce que vous dites, c'est écrit dans vos fichiers ? s'énerve-t-elle. Je vais en parler à mon mari!

Le soir, elle raconte cela à son mari, qui se précipite dès le lendemain à EDF, fou de colère.

- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il ? Vous inscrivez dans vos fichiers que ma femme a un un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?

- Calmez-vous, monsieur. Vous l'acquittez et on n'en parle plus!

- Mais c'est hors de question! Je ne la quitterai jamais, vous entendez ? Jamais!

- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on viendra vous la couper!

- Me la couper ? Mais ce n'est pas possible! Que deviendra ma pauvre femme ?

- Ben, elle n'aura qu'à se servir de bougies !

 

94

Un couple se rend au cinéma avec son bébé, le guichetier leur dit:
-Si le bébé se met à pleurer vous devrez sortir
Mais on vous remboursera vos places!
Une demie heure plus tard la femme dit à son mari:
-Ce film est nul!!!!!
-T'ass raison! Secoue le bébé!

94

C'est un homme qui est à l'hôpital alors que sa femme accouche. En la voyant souffrir pendant les contractions, il lui prend la main et lui dit :
- Oh ma chérie, je suis tellement désolé, je me sens coupable de te voir souffrir comme ça...
Ce à quoi elle répond :
- Ne t'inquiète pas, tu n'y es pour rien mon amour !

94

Le capitaine Lefebvre, un ancien de la marine marchande, s'est lancé dans les affaires, ce qui l'amène à monter chaque semaine à Paris. Un jour, alors qu'il s'apprête à partir, sa femme, une valise à la main, lui dit :
- Chéri ! Je t'ai fait une surprise... Je viens avec toi !
- J'aimerais tellement, répond le capitaine, qui n'en pense pas un mot, mais c'est impossible. Les trains sont complets et j'ai une chambre pour une personne...
- Ne t'inquiète pas, je me suis occupé de tout, j'ai acheté un billet et j'ai prévenu ton hôtel. Je serai tellement heureuse que nous passions une soirée ensemble !
Ils arrivent à Paris, s'installent dans leurs hôtel, et le soir, au moment où ils s'apprêtent à sortir, le concierge leur dit :
- Bonsoir monsieur Lefebvre, j'ai fait réserver votre table au Crazy Horse
- Comment ? Fait sa femme. Tu vas voir des femmes nues quand tu vas à Paris ?
- Bien sûr que non, ma douce. J'ai demandé au concierge de nous réserver un spectacle pour te faire plaisir.
- Bon...
Dehors, un taxi les attend.
- Au Crazy Horse, capitaine Lefebvre ?
- Comment le chauffeur est au courant ? Demande la femme de plus en plus soupçonneuse.
- C'est le concierge qui l'a appelé et qui lui a donné notre destination, c'est ça les grands hôtels !
Ah peine arriver au cabaret, le maître d'hôtel les accueils :
- Bonsoir capitaine Lefebvre, je vous ai réservé notre meilleure table...
- Oses-tu me dire que tu n'es pas un habitué ? Chuchote la femme.
- J'ose, répond le capitaine. Je ne viens jamais ici... C'est l'hôtel qui a réservé une table en notre nom.
Le spectacle commence, une superbe fille commence un magnifique strip-tease. Elle arrive à son string, quel fait glisser le long de ses jambes puis tournoyer au-dessus de sa tête. Et là elle lance d'une voix coquine :
- Pour qui ma petite culotte ?
Et là tout le public répond en chœur :
- Pour le capitaine Lefebvre !!!

92

Une femme rentre du boulot et, en état d'excitation, elle dit à son mari :

- Marcel, enlève mon chemisier, enlève ma jupe, vite! Maintenant, ôte mon collant, enlève ma culotte,enlève mon soutien-gorge! Et c'est la dernière fois que je te le dis, je ne veux plus que tu mettes mes affaires!

91

Marié depuis plusieurs années, un couple n'arrive pas à avoir d'enfant. Une jour, le marie décide de demander conseil à un voisin qui en a 7.
_ Pas de problème, dit le voisin, si vous faites exactement ce que je vous dit, tout va s'arranger.
Prenez une savonnette, du parfum et un balai.Ce soir, vous aller savonner votre femme et après l'avoir séchée, vous la parfumez.
_ Et le balai ça sert à quoi?
_ Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond et je dessend tout de suite .......

91

Si Avril Lavigne se marie avec Bruno Mars, elle s'appellera Avril Mars

91

Trois types discutent dans un bistrot et en viennent à parler de leurs femmes:

- " Ma femme, franchement, est d'une bêtise incroyable" dit le premier " cette année, pour mon anniversaire, elle m'a offert un auto-radio...  mais je n'ai toujours pas de voiture...!"

Le second de répondre : - " et bien la mienne, cette année, encore, elle a réservé pour cet été, un emplacement dans un camping pour 3 semaines, alors que, depuis 10 ans, je n'ai droit qu'à 2 !"

Le troisième s'écrie alors : - " Alors dans ces cas, les gars, c'est moi qui ai la championne du Monde de la bêtise ! La mienne va partir cet été avec deux de ses copines, pendant 18 jours au Sénégal. Elle a acheté 4 boites de préservatifs... Mort de rire! Elle a même pas de quequette... !

90

Dédé sort avec Ginette depuis une semaine à peine. Le samedi soir, ils reviennent  du bal et Dédé arrête sa voiture devant l'immeuble de Ginette. Alors, il ouvre sa braguette, sort son ouistiti et saisit fermement la main de Ginette l'obligeant à attrapper l'objet du délit. Ginette se met à hurler, sort précipitamment de la voiture, monte quatre à quatre les deux étages. Arrivée dans sa chambre, elle ouvre la fenêtre et crie :

- Je n'ai qu'une chose à te dire, je ne veux plus te voir !

- Bon ,d'accord. Mais lâche-la maintenant !

89

Maman et Papa sont prêts à aller au restaurant.

-Cheri, comment veux-tu que je m'habille ?

-Je veux que tu t'habilles, VITE !

88