Un FRançais dit à un belge
-Vous savez pourquoi les femmes belges ont le bout des seins carrés?
-Non!
-Parce que leur maris sucent les frites, dit le Français hilare
-ET vous savez pourquoi les FRançaises ont les bouts des seins énormes? demande le belge à son tour
-Parce que les FRançais ont une grande Gueule!

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Cela se passe à Lille un cirque vient de s'installer.
Un ventriloque fait parler sa marionnette : « Et maintenant, une histoire belge » ?  
Un monsieur au fort accent se lève alors dans le public :
- Ah non cela suffit hein, c'est ma foi toujours les belges qui trinquent avec vous les Français...
- Mais monsieur, un peu d'humour voyons ! se défend le ventriloque;
et le Belge de conclure :  
- Ce n'est pas à vous que je parle, c'est au petit.

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Un belge aimerait acheter un oiseau spécial. Dans une animalerie un vendeur lui propose un pérroquet issue de la Nouvelle Star dans un pays lointain. Le belge ne comprend pas et lui demande des explications. Le vendeur: "Tirez lui la patte gauche et il se mettra à chanter la dernière chanson que vous lui avez fait écouter" Le vendeur lui tire la patte gauche et il se met à chanter du Goldman. Toujours le vendeur: "Tirez lui la patte droite et il se mettra à danser comme Justin Timberlake ou Mikael Jackson" Le vendeur lui tire la patte droite et le péroquet fit le fameux moonwalk. Le belge:"J'ai une question; si on lui tire les 2 pattes en même temps?" le vendeur:" Et bien il tombe crétin!"

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Quelle est le point commun entre une blonde et une station service ?

Les deux pompent ...

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Le gouvernement belge vient de décider qu'à partir du 1er Janvier prochain, sur toute la Belgique, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera étendu aux camions.

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C'est un belge qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire plein de femmes.
Mais un jour, deux jours passent et... RIEN.
Pourtant il remarque un G.O. qui, lui, n'arrête pas d'emballer : à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d'aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple, lui avoue le G.O., le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- Ah ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le belge et lui demande comment s'est passée sa journée.
- Mal, je les ai toutes fait fuir, lui répond le belge.
- Je vois... mais tu sais, mec, la patate, il faut la mettre devant.

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Pourquoi les Belges se promènent dans la savane avec des enclumes?

Si un fauve les poursuit ,ils lâchent l'enclume et comme ça ils courent plus vite!!

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Dans un avion, un belge dit à son voisin
-C'est extraordinaire, regardez cette collonne de voiture sur la route, on dirait des fourmis
_Ce sont surement des fourmis, nous n'avons pas encore décollé

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Comment reconaitre un gangster belge?

C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec des jetons.

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Un Belge dit à un de ses amis :
- Dans un avion air France hier, j’étais assis à côté d’un dame qui avait un petit bébé. L’hôtesse est venu et a dit à la mère :
- Madame votre bébé est mouillé je vais vous le changer.
- Quand elle l’a ramené je n’ai rien dit mais j’ai bien vu que c’était le même !

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Deux belges, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit :
- J'aimerais bien pouvoir faire ça...
Le second lui répond :
- Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître.

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Comment reconnaît-on un œuf Belge ?
A la place de la date de ponte, c'est écrit "Aujourd'hui"

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Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager à la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit:
- Élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi. Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit:
- Oh, ce n’est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
Et l'autre répond:
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.

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Pourquoi les femmes belges ne changent jamais la couche des bébés ?

Parce que: sur la boite est marque "jusqu'a 19 kilos"

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Pourquoi les belges ont-ils des jardins ronds ?
Pour que les chiens ne puissent pas faire leurs besoins dans les coins.

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Dans un avion, un passager belge dit à son voisin:
-Franchement, monsieur, c'est extraordinaire! Vues d'ici, les voitures sur la route, on dirait une colonne de fourmis, savez vous!
-Il s'agit surement de fourmis, répond l'autre, parce qu'on n'a pas encore décollé...

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Dans l'avion, une homme qui revient des toilettes est rouge de colère et le fait savoir au belge qui lui a pris sa place coté hublot.
- Ben quoi ? Répond le belge, je pensais que vous étiez descendu.

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Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien. L’anglais dit que, certes, l’endroit est plaisant mais que, à Londres, si l’on va boire chez Andrew’s, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième. L’américain dit que oui, c’est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième. Le belge avoue que ce n’est pas mal, mais il connaît un coin encore plus chouette à Bruxelles.

Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l’étage et tu baises. Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:
- Non? c’est vrai? et ça t’es arrivé, à toi?
- À moi non, mais à ma sœur, oui.

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C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer.
Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics!

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Pourquoi un Belge met-il son journal dans son frigo ?

Pour avoir des nouvelles fraîches.

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